<h1 dir="ltr">家人溝通｜香港人嗌交唔好口</h1>
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媽媽突如其來生重病，爸爸很擔心，說話卻很難聽。
兒子在網上抱怨，每月已經給一萬元家用，本身供樓也近三萬，已經好慳才勉強再付兩萬檢查檢。可是爸爸不滿：「話我俾家用得嗰一萬蚊， 話我縮骨......又話我俾依兩萬蚊只係扮嘢，假到死！」
兒子在網上發文：「真係好唔開心，心都碎晒。」網上一面倒都說爸爸離譜，甚至說一萬家用都不應給。後來兒子才透露買樓的首期，是爸爸給的&mdash;&mdash;如果站在爸爸的角度，可能全家的積蓄都給了兒子讀書及買樓，到媽媽患病，卻沒剩下多少資源。 臨床心理學家Christine Wong在家庭輔導時，不時聽到不同家人各執一詞，情緒化的對話，使原本想表達的內容失焦；也有些人對某句話極為敏感，執著話中含義，甚至在偏見中鑽牛角尖。
「為什麼有些人說話那麼難聽，不是因為他心裏真的那麼差劣，而是他的用詞、他的成長，只能這樣表達。尤其香港沒有情感教育，你不會懂得講愛，只能用行為表達，而那行為從其他角度看，可能代表了其他東西，造成誤解。」
她希望兒子先想想：「你只記得那幾句難聽的說話，前面說了些什麼？爸爸說這麼憤怒的說話前，還說過什麼？」她強調事情是「有前有後」地發生：「例如會否兒子有些東西get不到，爸爸才這樣爆發？」
「爸爸講錯嘢，唔識表達，詞不達意。佢嬲，係一個防禦機制。」Christine指出憤怒也許源於感到無助，或因醫藥費、照顧媽媽的壓力；而兒子發文強調被爸爸罵，沒有談太多爭吵前的背景，也可能是另一種防禦機制。
「一個人情急、不知所措地說話時，往往詞不達意。」她強調這些不快對話和經驗都需要疏理，釐清當中誤會：「家人唔好一來就話講數，如果你講數的目標是想開開心心，你要先釐清一些事實，先去講數。」

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臨床心理學家Christine Wong在家庭輔導時，往往覺得一個人情急、不知所措地說話時，往往詞不達意。需要疏理，釐清當中誤會

家人溝通｜香港人嗌交唔好口

文：Grace
上兩周寫了<a style="color: rgb(185, 106, 217);" href="https://money.bigsilver.org/點講數/點講數%20九十歲的理財櫃桶">阿媽90歲時的理財櫃桶</a>，以及<a href="https://money.bigsilver.org/點講數/點講數九十歲的理財抽屜2">5年後大姐奶奶賣樓導致家人失和</a>，這篇是最終回&mdash;&mdash;阿媽已經96歲。 阿媽血壓過低暈倒送入醫院，我們趁機說無法在家照顧，跟駐院社工申請老人院宿位。原以為等候需時，沒想到數月已得到第一個派位：在同區的私人樓宇低層，木板隔出一個個格子，一張床一個櫃，就是所有的生活空間。這跟阿媽現在的居住環境差太遠，我自己也接受不了！ 第二個派位：一間房有四張床，窗外還看到樹，環境算是比較舒適。但不單要坐多個地鐵站，並且離車站很遠，走在那段日曬雨淋的路，我不禁問自己再過幾年，是否仍有力氣？

<h1>點講數｜ 96歲做按揭</h1>

朋友勸我不要太挑剔，說機不可失，要不是疫情之後，不會有這麼多空位。更說不接受兩次派位，又會自然進入重新輪候的隊伍。但我無法下決定。大姐幾乎隔天就打來追問進度，有段時間我總是逃避她的來電，怕她一開口又跟我談錢的問題。 某日二哥來電，他已癌症晚期，與太太商量過後，把自己的房子做安老按揭 ，以十年計，每月可得約兩萬，可以用來做醫藥與生活費。而無論二哥病情如何，太太仍可在那房子住到終老。「我會努力治療，但我也一把年紀，任何事都會發生，把阿媽這責任給誰也不公平。」想不到二哥的來電，也是勸我不要再堅持，應該要作個決定。

對阿媽有用嗎？我查詢過公營的香港按揭證券，雖然可得到一筆現金，支付生活開支，阿媽可以住到終老。但安老按揭需要支付利息外，輔導費、法律費用等收費外，房子也需要買保險。大姐聽到一筆額外開支，立即皺眉，說樓市高峰時期應該可以多一、二百萬。 「那現在要賣，還是不要賣？」我反問，她支吾以對，接著提議：「不如找地產放盤，看看可否跟新業主討論。買了房子後繼續租給阿媽，直到百年歸老。」試問誰會把房子這樣租給百歲的老人呢？要是房子賣了，也不易再租屋。
我再去銀行，職員一聽到樓齡48年，業主也96歲，基本上已拒絕逆按揭，唯一選擇就是政府的安老按揭。 樓齡對按揭來說極為重要，50年以上要找測量師再評估。樓齡大限，變成阿媽申請安老按揭的期限。阿媽要先見輔導顧問，了解安老按揭的權益和責任，得到「輔導證書」才可以申請，並且要跟律師簽署法律文件。這時媽媽已有點迷糊，常常都推說不知道，能完成這些程序？

<h2>安老按揭？</h2>

幸好最後所有程序順利完成： 。市價至少450萬的房子，按揭估價只有400萬 。另要支付顧問費$2,000、律師費$8,000、每年約$2,000的房屋火險。 。家人決定一筆過領取330萬貸款，尾數70萬分幾年支付。 。阿媽離世，尾數仍會當作遺產支付給家人。
阿媽有數百萬慢慢搣，繼續居家安老，每年都會有文件寄來，必須簽署證明阿媽還活着。房子沒需要留給誰，待她百年歸老才會賣樓，如果到時市價高於估價，按揭會把差額還給家人，市價低於估價，則不用補差額。
阿媽尚算健康，雖然食量跟活動量都減少了，仍然不用吃藥，會否活過120歲？比子女還要長壽？但只要她仍活着，還可以住在自己的房子，我們都算盡力了。

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林小姐獨居的婆婆突然中風，在醫院情況穩定後馬上被催趕出院，家人上網找復康服務，最先出現的全是私營院舍的廣告。婆婆和家人都希望可以在中風後三至六個月的「黃金復康期」，密集式接受復康訓練，之後恢復自理能力，繼續回家裡居住，計劃屆時再請外傭照顧。

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長者經常要去醫院覆診、檢驗或治療，政府、社福機構及私營市場均有提供陪診服務，每次陪診收費由社會福利署最廉宜每小時$5.5，至私家每次逾$500不等，也有機構獲資助提供免費陪診服務。

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高齡人士一向不易購買醫療保險，保費亦相對較高，2019年推出的自願醫保年齡上限是80歲，標準計劃可續保至100歲，靈活計劃則提供終生保障&mdash;&mdash;假如年近八十，買定唔買？

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上兩周寫了阿媽90歲時的理財櫃桶，以及5年後大姐奶奶賣樓導致家人失和，這篇是最終回——阿媽已經96歲。

阿媽血壓過低暈倒送入醫院，我們趁機說無法在家照顧，跟駐院社工申請老人院宿位。

點講數｜ 96歲做按揭

<h1>點講數 ｜九十歲的理財櫃桶2&nbsp;</h1>

文：Grace
母親90歲患有認知障礙症，與沒結婚的小兒子同住，由於病情惡化，其他子女決定讓母親住進老人院。 最初打算先住在私家位，再輪候政府位，院費每月接近兩萬，由母親的儲蓄支付，沒想到數年間幾乎耗盡。政府津助宿位最快的在國內，可是子女都住香港，豈不是斷六親？等候多時再派到政府位，環境跟現在住的質素有落差，環境昏暗，有陣陣怪味，大家都不捨讓母親去住。 兄姊決定賣樓，繼續支付院舍私家位的費用，但同住的弟弟怎麼辦？弟弟當然不高興，但大家都已退休，無錢支付私院費用，而且這本是母親的物業，用來養老也很應該，兄姐覺得弟弟也應該趁機盡早申請公屋。 正當大家開始丟東西，準備放盤賣樓&mdash;&mdash;某天母親聽到賣樓的安排，忽然清醒過來，難過地說房子不可以賣，小兒子會沒地方住。當大家內疚卻無可奈何，繼續找地產放盤，突然收到社工的通知，母親可以在原有的老人院，得到政府位，從此不用擔心院費。 原本是好消息，只是，弟弟自此反面。一家人除了探望母親時偶爾碰面，幾乎跟弟弟失去聯繫，房子留下，關係卻撕裂了。也許房子在其他兄姊眼中是一筆應急財產，但對弟弟卻是跟母親生活的地方，也是母親一輩子珍惜、守護着的家。 &mdash;&mdash;這位是我大姐的奶奶。
上星期我寫到阿媽理財不善，90歲時已花光大部份阿爸剩下的遺產。大姐主張賣掉房子入住老人院、二哥不想阿媽進老人院，於是我隔天就要去看阿媽，替她管理財產把每月開支減少一半。
彈指間又過了五年，阿媽已經95歲，雖然有點迷糊，卻連血壓藥也不用吃，仍然和工人住在家裡。
阿媽的財產再省著用，也沒剩下多少，大姐焦慮更加劇，幾乎每天都對我抱怨，擔心阿媽不夠錢養老，自己無餘力照顧她。 看住奶奶一家因為賣樓導致不和，大姐更堅持要阿媽賣樓，準備入住老人院。「當然要賣樓，我們都七字頭，要是她活到120歲該怎麼辦？」大姐還找出香港有長者110多歲的新聞，說服我們阿媽一直養專處優，真的可活到120歲。 這次二哥沒有反駁，或者跟我一起拖延大姐，他被確診末期癌症。
當阿媽仍然不用吃血壓藥、無需作什麼治療，她的孩子卻一個個老了，各有長期病，天天要吃不同藥物，在醫院裡排隊看醫生、定時覆診，甚至已在面對死亡。
二哥說：「連我也被醫生宣告死期，阿媽雖然迷迷糊糊似，但仍然健壯，天天嚷着要去飲茶、去行街，真的不知該高興，還是傷悲。」
 我們三姐弟，身為近百歲老人的照顧者，儘管各有居所，也有儲蓄，相信比許多家庭幸運，卻也無力讓阿媽居家養老。 終於還得下決定。 再續。

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阿媽年過九十才需要理財，三姐弟談來談去，為阿媽接手管錢，才發現阿媽每月花兩三萬，戶口只剩數十萬！


點講數 ｜九十歲的理財抽屜2  

點講數 ｜九十歲的理財櫃桶2 

<h1>點講數 ｜九十歲的理財櫃桶</h1>

文：Grace
從來無諗過，阿媽年過九十才需要理財！這些年，我們三姐弟談來談去，自己也經歷了不同的心境和健康變化。
爸爸經商多年投資有道，離世後給媽媽留下一間屋、三四百萬存款，兩人都以為不需依靠子女也夠錢養老。阿媽與工人同住，我跟大姐二哥輪流探望。存款用來請工人、交水電雜費、每天去酒樓飲茶、偶然買衣服珠寶，過時過節宴客、封紅包、送禮也從不手軟。連酒樓知客、大廈管理員也時常登門探訪。
阿媽花得豪爽，也許是想有人陪伴吧──以前爸爸很疼阿媽，卻走得很急。阿媽包一圍宴請親友時，總提起是「爸爸請客」。
阿媽90歲時開始要用輪椅代步，但頭腦清晰，親朋電話號碼背誦如流，可是在家裡跌倒盤骨骨折！在醫院住了數星期後，身體狀況開始斷涯式下滑。
我們開始接手管錢，才發現阿媽每月花兩三萬，戶口只剩數十萬！到底錢花到哪裡？原來她的理財，就是每次到銀行攞兩萬放進房間櫃桶，用完再取，過時過節，每月起碼去兩次銀行。工人出糧，街市買菜也是自己打開櫃桶拿錢，我們後來才發現工人曾經偷錢。
為了養老費用，大姐召我們開了第一次會議。
忙於湊孫的大姐，開口就說要賣掉阿媽的房子：「我明年也70歲，要湊孫又一身病痛，時常擔心血壓高，要是阿媽的命比我長，怎麼辦？」
比大姐年輕五歲的二哥，膝下無子，剛剛退休，每星期都陪阿媽飲茶、行公園，捨不得把阿媽送到老人院：「房子賣了？要阿媽租樓住？還是去老人院？私家老人院費用也不便宜，質素再好，阿媽也會住不慣。」
坐在旁邊的我，身為小妹，習慣聽大姊二哥。二哥勸焦慮的大姐不要太擔心，反而被大姊說他總是最後一刻才做決定。夾在中間，我只好轉移話題：「賣房租樓也好、找老人院也好，不如先處理每月支出的問題。」
於是管理阿媽的戶口就成了我的責任──每月給工人出糧、繳交各樣費用，每星期透過八達通給阿媽零用錢、親自帶工人買菜，由於阿媽也少了出街請客食飯，每月開支減為一萬五。這時阿媽已經有點迷糊，任由我們管錢，可是工人續約前，竟然換一個人似，似乎不滿意以後大小事情都要多經我意見，最後連工人都要換了。
其實我的家住得最遠，子女都移民，還準備旅居海外，現在卻要隔天往返九龍新界，陪阿媽飲茶、買東西、看醫生、管工人、甚至換燈泡等家居維修等等。偶然還會收到大姐的電話，焦慮地擔心阿媽可能比自己活得更久，着我早點為阿媽放盤賣樓。幸好二哥總會做我的擋箭牌，說九十歲已經很長壽，應該慶幸&mdash;&mdash; 大家都沒想到的是：五年後阿媽，比我們任何一個子女都健康。 （待續）

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阿媽年過九十才需要理財，三姐弟談來談去，為阿媽接手管錢，才發現阿媽每月花兩三萬，戶口只剩數十萬！

點講數 ｜九十歲的理財櫃桶

文：小佚
老爸早前因跌倒住院一星期，出院後需進行至少數個月的復健。他習慣獨居，即使行動不便也拒絕到子女的家中暫住。我只好隔一兩天幫他買餸，每星期帶他往中西醫覆診。
老人家吃得不多，買一斤菜、半尾魚、一小塊瘦肉，已夠他吃好幾天。起初也沒為意一百幾十元的買餸錢，買了就買了。然後發現一星期要買餸兩次，也要買米、麵條、麵包、油、豉油、生果、廁紙、洗衣粉&hellip;平均計每星期至少一、二百元，一個月下來就要過千元了。

<h1>點講數｜買餸錢小數怕長計</h1>

作為老爸的主要照顧者，平日管接管送，時間我用了最多，若日常開支也由我口袋付出，難免心生不忿。這問題困擾我好一段時間，若為區區一千幾百元跟兄弟姊妹開口講數，似乎顯得自己好小家，但不說出來自己啞忍，卻又覺得好委屈。
心裡不痛快，說話便晦氣，談起老爸出院後的生活，我總是說話有骨，大家覺得我「懶巴閉」有點惡頂。幸好A平心靜氣開口問，我按捺不住，跟他一五一十的說了： 除了買餸錢，還有看中醫的費用；若駕車接他往返醫院要泊停車場，不駕車便要乘的士；路過商場他會要求入內剪個髮；間中想喝湯吃雪糕龜苓膏。
自媽媽走了後，老爸一直獨居，我們幾個子女都沒有貼身照顧長者的經驗。或許一般父母都是靠子女如此供養，只是我突然好像要一個人揹起所有瑣碎事，才覺得煩厭？
如此斤斤計較令我有點討厭自己，A安慰我說照顧父母人人有責，我因為工作時間較自由，付出比其他人多，其實大家心裡很感激。關於錢銀，雖說能者也可多付，但他認為一家人最重要是開誠佈公，若不說出來，其他人根本不知道各自心裡在想什麼。
因為小數怕長計，他建議設立一個基金，每人每月出資幾百元，老爸的日常開支就由基金支付。這樣可以避免尷尬地頻煩開口問大家要錢，而各自付出的金額很微細，遠較一個人獨自承擔所有開支來得公平。況且透過基金的運作，也可讓家人們知道，原來照顧老人家不是間中飲茶吃飯如此簡單，日常的安排更是繁瑣磨人，對照顧者應加倍感激和尊重。

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老爸早前因跌倒住院一星期，出院後需進行至少數個月的復健。他習慣獨居，即使行動不便也拒絕到子女的家中暫住。照顧者如何與家人夾錢，照顧老爸？

點講數｜買餸錢小數怕長計

文： 小佚
年逾八旬的老爸早前在街道上突然跌倒，不是普通跌一跤，而是整個人眼前一黑的昏厥。因為直挺挺的撞向石屎地，額頭多了一條近三厘米的疤、嘴唇對上的人中位置甚至磨穿了。幸好皮外傷以外，頭腦、骨頭等均無大礙，算是不幸中之大幸。
醫院給他做了詳細的身體檢查，完全找不到突然昏厥的原因。老爸除了糖尿指數稍高，身體一向健康，難道有甚麼隱疾？醫生無計可施，問我們會否考慮自費在心臟安裝一個監測儀器，24小時監測或會突然出現的心律不正，若真的是心臟問題，或可循此方向再追尋病因。
問題是，植入儀器屬入侵性手術，雖說是小手術，對長者而言仍有一定風險；加上植入後，很可能甚麼也測不到，等如白白開了一刀。

<h1>點講數｜花幾萬測心率，值唔值得？</h1>

主診醫生講述了有關資訊後，完全拒絕給予任何具方向性的建議。問有多少成機會找到病因？答案是很難講，但現階段沒有其他替代方案；手術風險有多高？不太高，但不是沒有，詳情待決定進行手術時，才由負責手術的醫生解釋。總之，一切由家人自行決定。
老爸一聽需自費數萬元，還未了解所為何事已斷然拒絕！我們幾兄弟姊妹各有不同意見： A有點模稜兩可，覺得花費一大筆可能得個桔，不如尊重老人家意見慳返啲。 我和B傾向進行手術，因不知何時會再出現如此不明不白的暈倒，若正值過馬路時，後果可以更嚴重。當然，若老爸願意以輪椅代步，在路上暈倒的傷害性會大為降低，但他平日連拐杖也不肯用，輪椅方案肯定行不通。
只有C強烈反對，認為長者捱一刀可大可小，他更自行推斷是因天氣太熱，老人家吃不消才暈倒，日後只要在酷熱下不出門，便不會有任何風險。 真是兩難！進行手術或許是較好的選擇，但面對一家人意見分歧，我作為老爸的主力照顧者，要考慮的便不止理性因素：
．病人本身「覺得」自己沒有問題；
．手術成效難以預計，但若不進行這最後的測試，便肯定找不出病因；
．手術費不是小數目，但不至於天文數字，屬可負擔範圍；
．手術風險不高，雖然對長者而言，的確是少開一刀較好；
．最令人躊躇的是C的態度非常激烈，雖然他否決進行手術的理由完全沒有醫學根據，但若手術途中真的出現變數，肯定會遭他埋怨一世。
權衡尋找病因的微細機會，與一家人因此反目的可能性，我們告訴醫生不做手術了。 這未必是最理性的選擇，卻是一家人有商有量的決定。

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年逾八旬的老爸早前在街道上突然跌倒，不是普通跌一跤，而是整個人眼前一黑的昏厥。因為直挺挺的撞向石屎地，額頭多了一條近三厘米的疤、嘴唇對上的人中位置甚至磨穿了。幸好皮外傷以外，頭腦、骨頭等均無大礙，算是不幸中之大幸。


點講數｜花幾萬測心率，值唔值得？- 照顧者講數Carers Money - 大銀Big Silver

點講數｜花幾萬測心率，值唔值得？

「你們對照顧爸媽有什麼想法？」 「都可以。」 「那你們什麼時候能來陪？媽媽開刀前？還是開刀後？」 「看看吧。」 「手術後的康復，誰負責陪？」 「不是請了看護？」
照顧者覺得兄弟姐妹都不配合，反應很冷淡。身邊的朋友勸她「放下」，說她在意的事情太多了。可是她很苦惱：「照顧這種事情怎樣放下？我的兄弟姐妹為什麼都能放得開？」 這是很多照顧者會面對的處境，彷彿只有自己最積極，在家庭WhatsApp群組認真寫了被照顧者的種種情況，大家卻是「已讀不回」。

<h1>家人溝通｜已讀不回</h1>

這位台灣的照顧者很苦惱，於是在電台節目公開發問。 回應的麻醉科醫生主動脈很直接：

主動脈是醫生用的筆名，他在花蓮會看症並提供舒緩治療的止痛，面對很多臨終病人。花蓮很多子女都去台北工作，留守的大都是長者。 「台灣少子化、低薪那麼嚴重，你要小孩照顧父母，將來會是很大的壓力。」他認為：「先進國家老人就去住養老院、長照中心，沒有小孩在照顧父母的，政府會照顧老人。」 醫生也補充，這並不代表子女不需要關懷父母。他也遇過不少子女沒有盡孝，父母過身後後悔不已，這種後悔可以糾纏很久。關鍵是照顧者要找到工作、生活和照顧的平衡點。
醫生主動脈是佛教徒，他看見發問的照顧者，有兩個層次的「苦」：照顧工作的辛苦，以及不滿兄弟姐妹的苦。 「憂悲苦惱的時候，我們會一直放大這個情緒，就是跟自己過意不去，苦果有時候是自己的心造成的。」佛教常說轉心、轉念 ── 當環境無法改變，能改變的就是心念。 主動脈提起一位照顧者，兄弟姐妹同樣不聞不問，但這位照顧者很珍惜陪伴媽媽晚年的時光。「只要她過得去，有時候她還是滿喜悅的，她會說還好母親晚年有我陪她，兄弟姐妹沒有時間陪伴母親，是他們的損失。在最後一段時間，她是感到心滿意足的。」

<a style="color: rgb(185, 106, 217);" href="https://money.bigsilver.org/%E9%BB%9E%E8%AC%9B%E6%95%B8/%E5%AE%B6%E4%BA%BA%E6%BA%9D%E9%80%9A%E7%88%B6%E6%AF%8D%E5%AB%8C%E5%AE%B6%E7%94%A8%E5%94%94%E5%A4%A0/" target="_blank" rel="noopener">家人溝通｜父母嫌家用唔夠</a>

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照顧者覺得兄弟姐妹都不配合，反應很冷淡。身邊的朋友勸她「放下」，說她在意的事情太多了。

家人溝通｜已讀不回 - 照顧者講數 Carers Money - 大銀Big Silver

家人溝通｜已讀不回

兒子是九十後，大學畢業後還想去外國讀書，可是父親病倒了，這才發現之前買的醫療保險並不足夠，家裡不單沒什麼積蓄，在住的單位仍要供款，母親一人工作難以支撐，開口想兒子幫手。 唔幫講唔過去，可是要幫能力亦有限&mdash;&mdash;兒子非常苦惱。 這是香港年青照顧者很可能要面對的處境，經濟條件大不如前，養活自己都不易，遑論還要負起照顧責任。

<h1>家人溝通｜窮中產父母患癌</h1>

輔導員陳耀坤相信，這家人要面對兩個關鍵問題：第一個是溝通。 「若然子女才剛畢業，也不是賺很多錢，要俾家用已經難，還有這樣大的醫藥費？」他坦言：「這麼大的重擔，我覺得對子女不太fair。」他指出一家人要好好溝通，然而患病大家心情都差，容易衝口而出說錯話，可能需要有<a style="color: rgb(185, 106, 217);" href="https://money.bigsilver.org/%E9%BB%9E%E8%AC%9B%E6%95%B8/%E5%AE%B6%E4%BA%BA%E6%BA%9D%E9%80%9A%E6%90%B5%E4%B8%AD%E9%96%93%E4%BA%BA%E5%B9%AB%E6%89%8B/" target="_blank" rel="noopener">第三者</a>，例如<a style="color: rgb(185, 106, 217);" href="https://money.bigsilver.org/%E9%BB%9E%E8%AC%9B%E6%95%B8/%E8%AC%9B%E6%95%B8%E6%9C%89%E5%B9%AB%E6%89%8B-%E7%90%86%E8%B2%A1%E8%AB%AE%E8%A9%A2%E5%8F%8A%E8%AA%BF%E8%A7%A3%E6%9C%8D%E5%8B%99/" target="_blank" rel="noopener">輔導員或調解員</a>在場，較為容易討論。 「兒子唔會問得出：『如果醫療費超出預算，我地之後會好艱難，咁係咪會繼續醫？』但外人可以問：『如果真係要花三百萬醫，一毫子都不剩，病人會選擇這樣花嗎？』」
陳耀坤提到第二個關鍵：醫唔醫？ 陳耀坤有不少同輩朋友，都面對這艱難的抉擇：有朋友選擇去其他地區治療，亦有朋友無奈對患病的太太說，想把資源留給子女。 「醫唔醫很爭議，很視乎prognosis（預後）。」他解釋大家都會根據病況，審視不同醫療方案，推斷治療的結果，包括治療存活率、成功率、治療副作用、復發風險等：「有些人覺得死了就算，寧願唔醫；有些人不太想死，覺得醫好還有數十年命。」這關乎個人生死觀、年齡，以及有多少資金可動用。
如果父親選擇治療，可能這家人需要諮詢財務顧問，進行債務重整，探索可行的方案：「如果仍要供樓，是否賣掉，讓兒子不用一下子overload？大家改為租樓？」

<a style="color: rgb(185, 106, 217);" href="https://money.bigsilver.org/%E9%BB%9E%E8%AC%9B%E6%95%B8/%E8%AC%9B%E6%95%B8%E6%9C%89%E5%B9%AB%E6%89%8B-%E7%90%86%E8%B2%A1%E8%AB%AE%E8%A9%A2%E5%8F%8A%E8%AA%BF%E8%A7%A3%E6%9C%8D%E5%8B%99/" target="_blank" rel="noopener">理財諮詢及調解服務</a>

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兒子是九十後，大學畢業後還想去外國讀書，可是父親病倒了，這是香港年青照顧者很可能要面對的處境，經濟條件大不如前，養活自己都不易，遑論還要負起照顧責任。

家人溝通｜窮中產父母患癌 - 照顧者講數 Carers Money - 大銀 Big Silver

家人溝通｜窮中產父母患癌

這是前陣子在網上熱烈討論的家庭：兒子想去外國讀書，才發現父母沒想像中有錢。 兒子提到父母月入20萬，住大屋、駕跑車、每年歐遊，直到他想到外國留學，才發現父母只有少量儲蓄，沒有投資，並且年過五十才買樓。兒子上網呻：「父母開始陰啲陰啲講，退休靠你養啦，話晒都俾咗咁多錢栽培你，又比咁好嘅環境你&hellip;&hellip;預咗我每個月比至少二萬蚊家用！」
兒子很生氣，可是情況可以更壞&mdash;&mdash;假設父親或母親突然病倒，需要支付大筆醫藥，雙親急需兒子幫忙，點算？

<h1>家人溝通｜父母要求「還債」？</h1>

首先，父母要求子女長大後以金錢回饋，在華人社會是常見觀念。 輔導員陳耀坤曾在外國生活，他形容華人親子間，金錢上的互相依賴（mutual dependency）很常見，他曾遇過不少過份互相依賴的親子個案，既有金錢上要求，亦有父母希望子女留在身邊的心理因素：
<ul>
<li>父母富有，給子女高額零用錢。子女不愁生活，卻被過份保護，缺乏抗逆力，長大後難找工作，一直靠父蔭生活。</li>
<li>父母買大屋，希望子女一直同住，甚至想子女伴侶入住。</li>
<li>繳付首期助子女買樓，希望子女住近些，並且要求子女日後協助照顧。</li>
</ul>
相反在外國，好些父母待子女成年，就要求子女自立生活、搬離家中。而一些國家由於稅率高、保險制度不同，子女無需負擔父母老後的醫療開支。
陳耀坤提醒親子間過份依賴，大家都無法獨立，生活及財政上都可能發生更多紛爭：「依賴對方，要睇對方臉色，何苦呢？曾有個案是兩代同住，子女交電費，叫爸爸不要太夜看電視，怕浪費電，幾慘。」
他回應這在網上呻的兒子：「如果父母自稱不顧一切供養子女，要子女長大後養他，是自己製造困局，有錯在先。」他認為兒子不知者不罪，自小沒有被告知家中財政問題，並不知道優越生活的背後，要背上責任和風險。然而兒子未有自立能力，父母的要求令他處身困局，「騎虎難行，見到父母唔掂，他忍不忍心不幫忙？」
而當上一代病倒，矛盾就更加激烈了&mdash;&mdash; 這是愈來愈多子女照顧者面對的處境，沒法拒絕時，點講數？ 下周再續

<a style="color: rgb(185, 106, 217);" href="https://money.bigsilver.org/%E9%BB%9E%E8%AC%9B%E6%95%B8/%E5%AE%B6%E4%BA%BA%E6%BA%9D%E9%80%9A%E8%88%87%E5%AE%B6%E4%BA%BA%E6%96%B7%E6%8D%A8%E9%9B%A2/" target="_blank" rel="noopener">家人溝通｜與家人斷捨離？</a>

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內地養老｜中產最後的水泡？

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兒子想去外國讀書，才發現父母沒想像中有錢。
假設父親或母親突然病倒，需要支付大筆醫藥費，雙親急需兒子幫忙，點算？


家人溝通｜父母要求「還債」？ - 大銀 照顧者講數 Carers Money

家人溝通｜父母要求「還債」？

<h1>家人溝通｜照顧者問太多？</h1>

大銀的WhatsApp群組，凝聚了過千人，每天討論都很熱烈。偶然卻有照顧者不滿：「點解問的問題咁基本？！連咩叫血壓高都要問？照顧長者咁耐，基本知識都唔識？」 有時大家回答了，提問者仍然不明白。 也許一些照顧者需要的，是抒發感受，而不是尋求答案，但這可能也反映了更深層的問題：「功能過低」。
中大社會工作系講師趙芊嵐引述心理治療師Roberta Gilbert的「個人與家庭功能」，指出時常求幫忙、求建議，可能是「功能過低」的表現。 當照顧者明明有能力卻到處求援，無法拿主意，背後亦可能隱含情緒需要。家人需要更多溝通和諒解。
<table style="border-collapse: collapse; width: 100%;" border="1"><colgroup><col style="width: 50%;"><col style="width: 50%;"></colgroup>
<tbody>
<tr>
<td>功能過度：</td>
<td>功能過低：</td>
</tr>
<tr>
<td>
<ul>
<li dir="ltr" aria-level="1">
為別人做他們能做的事
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
擔心別人
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
總覺得自己要為他人負責，知道什麼對他人最好
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
說多於聽
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
為別人設定自己沒有的目標
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
經歷週期性和突然的倦怠
</li>
</ul>
</td>
<td>
<ul>
<li dir="ltr" aria-level="1">
需要自己獨立思考時卻時常尋求建議
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
不需要幫忙時讓別人幫忙
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
聽多於說
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
設定目標但不貫徹執行
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
不負責任的行為
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
出現精神或身體疾病
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
嚴重者，會對酒精等物質上癮
</li>
</ul>
</td>
</tr>
</tbody>
</table>
趙芊嵐較常遇到「功能過高」的照顧者，緊張地為家人安排所有日程；而家人明明尚有能力應付生活，卻沒機會展現能力，「人地幫佢諗晒，佢都唔使孭責任」，久而久之就失去行動力。
她提醒照顧者可以思考，人生角色是否只有照顧者？有沒有忽略其他對你重要的崗位？「唔係死人冧樓的情況，會唔會有啲位，願意放輕下？如果你撥時間到其他角色，也讓這功能低的人，更有空間自主生活，大家都可以平衡一點、自主一點。」

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當照顧者明明有能力卻到處求援，無法拿主意，背後亦可能隱含情緒需要。家人需要更多溝通和諒解。中大社會工作系講師趙芊嵐引述心理治療師Roberta Gilbert的「個人與家庭功能」，指出時常求幫忙、求建議，可能是「功能過低」的表現。


家人溝通｜照顧者問太多？- 照顧者講數 Carers Money

家人溝通｜照顧者問太多？

家人溝通｜父子之間
&nbsp;

照顧者日日對著被照顧者，然而情感可以很疏離。 「有些人會覺得，既然家人這麼難搞，我走開好了，但心裡又難以放棄不照顧。」中大社會工作系講師趙芊嵐在《人際斷捨離 - 照顧者重拾自由的藝術》講座上，建議：「我們要想一些方法幫自己，未必是一般的方法：跟他說，他會聽。因為有些人的『愛的語言』（love language）真的不是言語，可能他們也是有所限制。」
趙芊嵐說起內地藝術家宋冬的故事。
宋冬和父親的關係，就像很多傳統的父與子：父親對兒子很嚴厲，總是高高在上，期望兒子服從；然而兒子最終選擇藝術，並沒有按父親期望去做穩定的工作。當二人意見不合，兒子通常選擇沉默，不反駁。 宋冬相信自己與父親之間存在著愛，但也存在很深的代溝，為了打破隔膜，他構思了一件作品，希望親近父親。 「我可以摸你嗎?」 父親斷言拒絕。 「這會是非常好的藝術作品，如果你讓我摸你，我會出名的。」 父親終於答應。
宋冬最終拍出短片《撫摸父親》：利用投影機，把手的影象投射在父親心臟及臉龐。起初，父親一邊吸煙，一邊看著這隻「手」的動作，然後開始脫掉外套，接著慢慢脫去襯衫和背心，最終赤裸著上半身，這是他第一次在兒子面前打赤膊。
兩父子沒再談論作品，但父親態度不同了，語氣變得溫和：「我建議你做甚麼」、「你可以按你的想法做，但我有不同意見。你可以聽，也可以不聽，因為你長大了。」 宋冬相信藝術作為橋樑，為他們建立了溝通的機會。
 「宋冬做的事，不是改變爸爸，不是要爸爸上溝通課程，而是順著爸爸的性格，用自己的方法親近爸爸。」趙芊嵐很感動，宋冬先是善用傳統父母望子成龍的心態，一步步說服爸爸；而父親為了兒子的成功，可以放掉威嚴：「比起懷著一擔心機、情緒去傾，這樣效果更好。」 趙芊嵐形容孝順的「順」，不是順著父母說什麼就做什麼&mdash;&mdash;是退後一步，順著形勢，視乎家人性格，用對的方式溝通。

<div dir="ltr" align="left">
輔導員Dr. Gary Chapman在著作《五種愛的語言》，歸納出五種人們表達愛意的形式：
<table><colgroup><col></colgroup>
<tbody>
<tr>
<td>
<ol>
<li dir="ltr" aria-level="1">
讚賞肯定：口頭的讚美、鼓勵或欣賞，正面的話語。如果覺得表達尷尬，可以通過轉發影片、貼圖或音樂來傳達心意。
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
精心時刻：花時間陪伴對方，分享重要的時刻。
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
贈送禮物：以用心挑選的禮物來表達關心。
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
付出行動：某些人認為實際的幫助比言語更重要，例如幫忙辦事、煮飯、做家務等，通過行動讓對方感受到被重視。
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
身體接觸：通過擁抱、握手等方式增進親密感。
</li>
</ol>
</td>
</tr>
</tbody>
</table>
</div>
若雙方沒有共通的「愛的語言」，亦沒有試著以對方的「語言」來經營關係，長期「雞同鴨講」下，對愛的需求沒有被滿足，期望落差越來越大，容易影響關係。

<h1><a style="color: rgb(185, 106, 217);" href="https://money.bigsilver.org/點講數/家人溝通-反抗不合理要求/" target="_blank" rel="noopener">家人溝通｜反抗不合理要求</a></h1>

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<div class="MuiContainer-root MuiContainer-maxWidthLg css-3etzkp">
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<h2 dir="ltr"><a style="color: rgb(185, 106, 217);" href="https://money.bigsilver.org/醫病錢/精明買藥-17間社區藥房免費服務/" target="_blank" rel="noopener">精明買藥｜19間社區藥房免費服務</a></h2>
</div>
</div>
</div>
</section>

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</div>
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趙芊嵐說起內地藝術家宋冬的父子故事，最終拍出短片《撫摸父親》。趙芊嵐形容孝順的「順」，是順著形勢，視乎家人性格，用對的方式溝通。

家人溝通｜父子之間

媽媽老後，女兒搬過來同住，然而兩人想法相反：媽媽喜歡儲東西，家裡好多擺設、食材塞得滿滿了；女兒卻深信「斷捨離」，不斷反問：「這東西你不需要吧？」 女兒丟東西，媽媽很生氣，有次還趁女兒上班，把她的鞋子都丟掉。兩人每天吵架，女兒很氣餒：「既然水火不容，為何要維持母女關係？」

家人溝通｜與家人斷捨離

這是《父母家的斷捨離》作者山下英子的親身經歷，她與母親同住三年，才漸漸察覺自己的盲點──要求媽媽整理，是介入媽媽的生活和價值觀。她現在爭取家中的主導權，是在報復小時候被重男輕女的媽媽忽視？
英子看到媽媽囤積，源於小時候物資匱乏、缺乏安全感：「要求媽媽整理，就代表修整她的價值觀。」 她決定拉開兩人的距離，建立大家都舒適的相處空間。第一步，她想到學照護員尊稱媽媽為「壽惠子小姐」，也要媽媽喚她「英子小姐」。 媽媽一向習慣叫聲「阿英！」，就要求女兒做家務，這讓山下英子覺得被視為言聽計從的小女孩，於是她告訴媽媽：「你叫我『阿英』，我就不會做任何你要我做的事。請叫我『英子小姐』。」女兒藉此練習大家放下關係中的期望，學習尊重彼此。

中大社會工作系講師趙芊嵐在東華三院樂情軒的《人際斷捨離 - 照顧者重拾自由的藝術》講座中，就引用了山下英子與母親的故事，強調健康的斷捨離是適當地疏遠，不在問題發生當刻硬碰硬。

斷：放下不必要的期望 關係令人窒息，往往源於對雙方過份期望，繼而責備對方無法履行期望。「但有些期望，對家人而言真的不切實際，因為他身處限制中，真的做不了。」就像山下英子媽媽累積多年的不安感，難以說變就變。

捨：捨棄執著 減少命令或干涉家人，因為即使執著，最後也未必能改變親人，每個人最多只能改變自己的觀點。

離：遠離過去的糾結 山下英子因為童年經歷，內心希望得到媽媽的道歉或稱讚，而和媽媽拉開距離後，她學習不再期待媽媽，改為建立自己的價值觀處世。

趙芊嵐這樣詮譯照顧者的「斷捨離」：

趙芊嵐提醒，斷捨離並非採用冷戰、故意採取反對立場、拒絕目光接觸等負面溝通方式。而如果拉闔的距離演變為不再理瞅，不再談話，甚至習慣一面對關係的張力就離開，反而會對關係造成傷害。 「斷捨離，不代表一有壓力就離開關係，不是做獨家村，而是騰出空間，讓大家感到自在。」
 山下英子的媽媽最初很不習慣要改變對女兒的稱呼，但同時樂於見到女兒不再管她的雜物。當媽媽看到女兒房間沒有雜物很舒適，也開始減少囤積。兩母女不過份親密，也不完全疏離，騰出了自主做決定的空間，更加自在。

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退休開支｜先解決屋企3大危機
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《父母家的斷捨離》作者山下英子的親身經歷，她與母親同住三年，才漸漸察覺自己的盲點──要求媽媽整理，是介入媽媽的生活和價值觀。她現在爭取家中的主導權，是在報復小時候被重男輕女的媽媽忽視。

家人溝通｜與家人斷捨離？以《父母家的斷捨離》為例 - 照顧者講數 大銀Big Silver

家人溝通｜與家人斷捨離？

奶奶半夜自言自語：「照顧我？照顧我什麼？」 阿梅聽到很難受：「我是她的媳婦， 但她對我如外人。我已經好好對她當她是阿媽般照顧，我自已親生阿媽都沒有這樣服待過。」 這照顧者與被照顧者的複雜情緒，還埋藏了喪親之痛。

<h1>家人溝通｜不再同住</h1>

平等機會婦女聯席編著的《照顧無價 家庭照顧者口述故事》，記述了阿梅艱難的照顧生活：她從內地嫁到香港，丈夫做清潔，除了做家務，還得照顧年過八十的奶奶，不斷陪奶奶到公立醫院覆診。一年後生下兒子，丈夫卻發現患上末期癌症！年邁的奶奶、重病的丈夫、初生的兒子，阿梅都得照顧。
兒子一歲多，丈夫離世，阿梅和兒子就只能靠奶奶一份綜援生活，生活愈來愈多衝突：「阿仔伏著睡，奶奶就說他『趴死老豆』，總之就怪我累死她兒子。」丈夫有四個哥哥，全部移民，有一個弟弟，經常賭錢，不但沒照顧母親，反而會向母親討生活費。
阿梅只覺已經盡力：「一日三餐都煮好給她，24小時我都照顧她，我連賓妹都不如。」奶奶要坐輪椅，阿梅試過把兒子放在奶奶膝上一起推，結果不夠力，奶奶和兒子都一起跌倒。
兒子三歲時，婆媳兩人大吵，奶奶直指公屋沒有她和孩子的名字：「間屋你們無份的！」趕了母子出門。阿梅半夜與兒子坐在公園，鄰居教她去臨時庇護中心，幾經轉折母子才申請到綜援。
「我出咗嚟，就唔會返去。」阿梅決定不再與奶奶同住，拒絕再照顧。
奶奶卻開始後悔，津助送飯服務在周末暫停，要求鄰居幫忙買飯，也終於開口向阿梅訴苦，希望她可以推輪椅與她去飲茶。 阿梅心軟，假日會和兒子一起和奶奶飲茶，幫忙收拾奶奶的家。 &mdash;&mdash;兩人沒有再同住，阿梅主動減少照顧；奶奶亦劃下界線：換了大門鎖匙，並沒有給她，後來跌倒，還需消防員破門入屋。
奶奶最後入醫院，阿梅每天去餵飯，後來回鄉半個月，奶奶都沒人探。阿梅與兒子回港後去探，奶奶用力看了看孫子，翌日就離世。
「原來她等我們回來，見我們一面。」阿梅感覺很複雜：「奶奶本性不差，但她不知道自己說話得罪了人。」她唯有說服自己：「她有這麼多兒子，卻沒有人理她，我是真心可憐她。」

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年邁的奶奶、重病的丈夫、初生的兒子，媳婦都得照顧。丈夫死後，奶奶常罵媳婦。這照顧者與被照顧者的複雜情緒，還埋藏了喪親之痛。

家人溝通｜不再同住 - 照顧者講數Carers Money

家人溝通｜不再同住

<h1>家人溝通｜父母嫌家用唔夠</h1>

兒子為了俾家用的事，與父親大吵：他月入五萬，三萬要供樓，每月給父母一萬元家用，最近母親患病，他為了額外給兩萬檢查費，每晚只能吃快餐。可是父親仍然不滿：「話我俾家用得嗰一萬蚊， 話我縮骨......又話我俾依兩萬蚊只係扮嘢，假到死！」兒子非常難過，再想到家用外，未來可能要負擔的醫療費，更加煩惱。
在《與家人的財務界線》書中也提到一對母子，母親同樣不滿兒子家用少，兒子就嘗試與母親溝通。 這兒子先叫自己冷靜：不答應，也不批評母親，而是向母親表達自己的情緒，沉著地告訴媽媽無法提高家用。媽媽抱怨、指責、哭泣、發洩情緒，他選擇以同理心了解媽媽為什麼生氣，同時控制自己不發怒，只是重複回答：「我很遺憾你覺得自己命苦，也了解你會覺得我不孝順」。
兒子只是重覆說自己可以給多少家用，甚至並沒有解釋為甚麼不提高家用。「起初確實需要費點力，頂住媽媽的壓力。但隨著時間過去，媽媽的情緒消退，竟然慢慢接受了事實。」兒子頗意外地發現，母親沉澱過後，反而轉為關心自己的生活。
這本書建議子女守住財務界線，學習如何與父母討論家用和未來醫護問題，向家人說「不」。

說不 爸爸／媽媽，我不能提高家用。 爸爸／媽媽，我不能負擔這筆錢。

我瞭解 我瞭解，聽到這些，你現在一定很不舒服。 我瞭解，你一定覺得我很不孝順。 我瞭解，你不開心。

但是 但是，我不能給。 但是，我做不到。 但是，我不行。

不解釋 每個人都有自己的財務界線，想清楚自己的能力和負擔後，不一定需要對任何人解釋，亦沒必要回應發問。

書中建議4個說法：

<a style="color: rgb(185, 106, 217); text-decoration: underline;" href="https://money.bigsilver.org/%E9%BB%9E%E8%AC%9B%E6%95%B8/%E5%AE%B6%E4%BA%BA%E6%BA%9D%E9%80%9A%E6%90%B5%E4%B8%AD%E9%96%93%E4%BA%BA%E5%B9%AB%E6%89%8B/">家人溝通｜搵中間人幫手</a>

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家人溝通｜父母嫌家用唔夠 - 照顧者講數Carers Money

家人溝通｜父母嫌家用唔夠

<h1>家人溝通｜反抗不合理要求</h1>

太太一直很想買樓，婚前已儲了一筆錢，可是生孩子後，丈夫並沒有給家用，她已經動用這筆錢來養家。 後來太太父母提出給一筆錢她買樓，可是丈夫知道後，竟然說：「買咩樓啫？香港買樓唔抵呀，不如嗰筆錢嚟養你老爺奶奶啦。」
太太氣瘋了，婆媳關係本來就不好，再加上丈夫還有其他兄弟姊妹，不應付起這經濟責任：「我冇阿爸阿媽嘅？......盡顯孝心呢家野，不如留比我父母仲好。」
會否養伴侶？父母？外父外母？都體現著我們的財務界線──為親密的人，願意花多少錢？可以承擔多少後果？界線背後，意味願意對關係扛起多少責任。台灣作者李雅雯在《和家人的財務界線》寫過很多婆媳財務糾紛，包括自己被家公要求承擔房貸，最後夫妻倆幾乎用光積蓄，丈夫和爸爸大吵一場，兩夫妻被趕出門。
李雅雯直言，沒有責任感的人，同樣沒有界線感。面對界線被侵犯，她認為當事人要設出界線，堅守界線，抵抗反擊，這是對家人的一種教育和扶持，讓對方學懂尊重界線，否則對方只會一再越界。「分清楚財務界線，不止因為自己該照顧自己的東西，而是別人也有責任照顧他擁有的東西。」（相關文章：<a style="color: rgb(185, 106, 217);" href="https://money.bigsilver.org/%E9%BB%9E%E8%AC%9B%E6%95%B8/%E5%AE%B6%E4%BA%BA%E5%94%94%E5%A4%BE%E9%8C%A2/" target="_blank" rel="noopener">財務界線｜夾唔夾錢好？</a>）

如果可以時光倒流，現在的她會直接與家公溝通，不透過丈夫傳話：

選擇攤牌，她建議思考最壞的情況，包括要重新建立生活圈、朋友圈，以至新的生活模式。期間可以組織顧問團，做自己的後援──不是同病相憐的朋友，而是溝通技巧良好、在關係方面處理得成熟的人，或者輔導員、諮詢師（相關文章：<a style="color: rgb(185, 106, 217);" href="https://money.bigsilver.org/%E9%BB%9E%E8%AC%9B%E6%95%B8/%E8%AC%9B%E6%95%B8%E6%9C%89%E5%B9%AB%E6%89%8B-%E7%90%86%E8%B2%A1%E8%AB%AE%E8%A9%A2%E5%8F%8A%E8%AA%BF%E8%A7%A3%E6%9C%8D%E5%8B%99/" target="_blank" rel="noopener">理財諮詢及調解服務</a>）。
結束一段有毒關係，往往會經歷醞釀期，亦可能遭遇對方的強大反擊。李雅雯猜想，家公最後仍然會趕他們出去，斷絕關係，她也許會成為親友間的叛逆媳婦：「可能無法全身而退，可能會讓情況變糟、吵鬧變多，但我們不得不站出來，挺身而出，劃下清清楚楚的界線。」

<h3><a href="https://money.bigsilver.org/點講數/家人溝通點說服長輩/" target="_blank" rel="noopener">家人溝通｜點說服長輩？</a></h3>

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家庭開支大，家人講錢傷感情，不講錢又會遇上很多家庭理財問題，有不合理要求應要反抗，減輕後果

家人溝通｜反抗不合理要求

家人溝通｜夾錢3招

爸媽健康漸差，預計要入老人院。陳家五個子女，各人收入和家庭環境都不一樣，其中細妹不但收入較低，並且是單親媽媽&mdash;&mdash;大家應該點夾錢？
各人想法都不同：
A認為視乎關係，能者多付：「感情好與壞已唔同講法，雖然都無計咁清楚，有能力會俾多少少，負擔重會俾少啲。」
B建議平均攤分：「個别兄弟姊妹肯幫單親俾多啲係另一件事，唔應該拖所有人幫手。」
C說「有錢出錢，無錢出力」，建議細妹幫忙帶兩老覆診、買日用品等，減省照顧開支。
D提議按付家用的比例計算&hellip;&hellip;「兄弟姐妹之間，可以好多恩怨情仇。」輔導員陳耀坤本身多年從商，對金錢運用較為敏感。他指出均分未必是最合適的原則，尤其成長期間，各人未必從父母獲得同等資源，例如老一輩重男輕女，兒子獲較多培育及關愛，或常見middle child（排中間的孩子）被父母忽視，這有可能影響子女長大後的經濟地位。「如果大家資源均等，可以公平付出。但如果得到嘅愛唔同、同父母關係唔同，你叫我畀錢，梗係唔忿氣啦。」照顧背後，是關係的延伸。陳耀坤建議子女可先從3方面思考夾錢：

陳耀坤建議子女可先從3方面思考夾錢：

父母給予各子女的資源 資源包括錢財、資產、機會、愛、關懷等

子女當下的財政狀況 「好多嘢我睇你好，你睇我好。」陳耀坤建議大家坦誠討論所面對的財務負擔、經濟狀況。他相信收入較高的人，有餘裕應多付錢，正如累進稅的原則：「套用在和諧社會，收入愈高的人，要付愈多稅項。那為甚麼賺多些錢的不可以多給父母？」

如果願意讓經濟條件較差的家庭成員少付，先問他能負擔多少、是否願意以實際照顧工作來代替付錢，其他人再夾錢。這可延伸思考不同照顧方案，並尋找最符合大家利益的。例如與其讓父母入住私營老人院，細妹會否考慮與父母同住，聘請外傭及申請上門服務，父母與小孩也可以情感上互相支持？

陳耀坤提醒，談論使費時，要量化的不只金錢，還有落手照顧的時間心力，「好多時主要照顧者出的力唔計錢，是不公平的。」
上述3點思考，最好大家當面談清楚，請留意下篇續談：點開家庭會議？

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與家人溝通商討照顧安排顧慮甚多，既要考慮自身經濟條件，又要環顧家庭成員的經濟狀況，講錢失感情，大家應該點夾錢？

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