奶奶半夜自言自語：「照顧我？照顧我什麼？」 阿梅聽到很難受：「我是她的媳婦， 但她對我如外人。我已經好好對她當她是阿媽般照顧，我自已親生阿媽都沒有這樣服待過。」 這照顧者與被照顧者的複雜情緒，還埋藏了喪親之痛。

<h1>家人溝通｜不再同住</h1>

平等機會婦女聯席編著的《照顧無價 家庭照顧者口述故事》，記述了阿梅艱難的照顧生活：她從內地嫁到香港，丈夫做清潔，除了做家務，還得照顧年過八十的奶奶，不斷陪奶奶到公立醫院覆診。一年後生下兒子，丈夫卻發現患上末期癌症！年邁的奶奶、重病的丈夫、初生的兒子，阿梅都得照顧。
兒子一歲多，丈夫離世，阿梅和兒子就只能靠奶奶一份綜援生活，生活愈來愈多衝突：「阿仔伏著睡，奶奶就說他『趴死老豆』，總之就怪我累死她兒子。」丈夫有四個哥哥，全部移民，有一個弟弟，經常賭錢，不但沒照顧母親，反而會向母親討生活費。
阿梅只覺已經盡力：「一日三餐都煮好給她，24小時我都照顧她，我連賓妹都不如。」奶奶要坐輪椅，阿梅試過把兒子放在奶奶膝上一起推，結果不夠力，奶奶和兒子都一起跌倒。
兒子三歲時，婆媳兩人大吵，奶奶直指公屋沒有她和孩子的名字：「間屋你們無份的！」趕了母子出門。阿梅半夜與兒子坐在公園，鄰居教她去臨時庇護中心，幾經轉折母子才申請到綜援。
「我出咗嚟，就唔會返去。」阿梅決定不再與奶奶同住，拒絕再照顧。
奶奶卻開始後悔，津助送飯服務在周末暫停，要求鄰居幫忙買飯，也終於開口向阿梅訴苦，希望她可以推輪椅與她去飲茶。 阿梅心軟，假日會和兒子一起和奶奶飲茶，幫忙收拾奶奶的家。 &mdash;&mdash;兩人沒有再同住，阿梅主動減少照顧；奶奶亦劃下界線：換了大門鎖匙，並沒有給她，後來跌倒，還需消防員破門入屋。
奶奶最後入醫院，阿梅每天去餵飯，後來回鄉半個月，奶奶都沒人探。阿梅與兒子回港後去探，奶奶用力看了看孫子，翌日就離世。
「原來她等我們回來，見我們一面。」阿梅感覺很複雜：「奶奶本性不差，但她不知道自己說話得罪了人。」她唯有說服自己：「她有這麼多兒子，卻沒有人理她，我是真心可憐她。」

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年邁的奶奶、重病的丈夫、初生的兒子，媳婦都得照顧。丈夫死後，奶奶常罵媳婦。這照顧者與被照顧者的複雜情緒，還埋藏了喪親之痛。

家人溝通｜不再同住 - 照顧者講數Carers Money

家人溝通｜不再同住

<h1>家人溝通｜父母嫌家用唔夠</h1>

兒子為了俾家用的事，與父親大吵：他月入五萬，三萬要供樓，每月給父母一萬元家用，最近母親患病，他為了額外給兩萬檢查費，每晚只能吃快餐。可是父親仍然不滿：「話我俾家用得嗰一萬蚊， 話我縮骨......又話我俾依兩萬蚊只係扮嘢，假到死！」兒子非常難過，再想到家用外，未來可能要負擔的醫療費，更加煩惱。
在《與家人的財務界線》書中也提到一對母子，母親同樣不滿兒子家用少，兒子就嘗試與母親溝通。 這兒子先叫自己冷靜：不答應，也不批評母親，而是向母親表達自己的情緒，沉著地告訴媽媽無法提高家用。媽媽抱怨、指責、哭泣、發洩情緒，他選擇以同理心了解媽媽為什麼生氣，同時控制自己不發怒，只是重複回答：「我很遺憾你覺得自己命苦，也了解你會覺得我不孝順」。
兒子只是重覆說自己可以給多少家用，甚至並沒有解釋為甚麼不提高家用。「起初確實需要費點力，頂住媽媽的壓力。但隨著時間過去，媽媽的情緒消退，竟然慢慢接受了事實。」兒子頗意外地發現，母親沉澱過後，反而轉為關心自己的生活。
這本書建議子女守住財務界線，學習如何與父母討論家用和未來醫護問題，向家人說「不」。

說不 爸爸／媽媽，我不能提高家用。 爸爸／媽媽，我不能負擔這筆錢。

我瞭解 我瞭解，聽到這些，你現在一定很不舒服。 我瞭解，你一定覺得我很不孝順。 我瞭解，你不開心。

但是 但是，我不能給。 但是，我做不到。 但是，我不行。

不解釋 每個人都有自己的財務界線，想清楚自己的能力和負擔後，不一定需要對任何人解釋，亦沒必要回應發問。

書中建議4個說法：

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家人溝通｜父母嫌家用唔夠 - 照顧者講數Carers Money

家人溝通｜父母嫌家用唔夠

梳理自己和家人的財務界線，有助預算家庭財政問題發生時，可更好規劃財務狀況，大家願意如何付錢。

<h1>家人溝通｜父母患病出幾錢？</h1>

文：Bella
請先畫一個圓圈在中間，寫上你的名字。
然後畫好多圈圈，可以與你的圓圈重叠，也可以有遠有近、有大有細&mdash;&mdash;
這是你和身邊人的金錢圈，愈近你的圓心，愈可以使用你擁有的金錢。
<ul>
<li dir="ltr" aria-level="1">
母親
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
父親
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
伴侶
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
子女
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
岳父岳母
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
一位鄰居
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
一位好朋友
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
寵物
</li>
</ul>
如果身邊沒有以上人物，可以省略；也可想像如未來身邊出現時，你與其的財務關係是怎樣的。

這是照顧者Bobo畫的，她形容：「對我而言，照顧伴侶、子女、父母是責無旁貸的，他們是最親的人，金錢圈與我重疊的比例會較大。」
Bobo自言十分著重人與人關係的連繫，所以也容許兄弟姐妹、其他親人以及好朋友與自己的金錢圈重疊，「始終兄弟姐妹都係同一個父母，只不過另外組織了家庭。親人即是父母的兄弟姐妹，在族系都係不可分離」。假設真的遇上親友借錢，「也要考慮自己經濟環境，看看怎樣協調。」
Bobo現時主要照顧患認知障礙症、住在私家院舍的媽媽。支付媽媽醫護開支的經濟來源有三：傷殘津貼、爸爸家用、媽媽積蓄。「也預期有天媽媽的積蓄會花光，希望到時已排到津助院舍，開支就可減少許多。」

Jenny是獨生女，她預料未來需獨力承擔父母的醫療開支：「但我認為沒理由因支付家人醫療開支，而花光所有積蓄，始終自己要照顧自己，所以大家的金錢圈只會重疊小部份。」
媽媽有買保險，爸爸曾說假若自己有重病，不希望花費太多，寧願自然離世，「近來在催迫他趕快買自願醫保，起碼未雨綢繆少少。」Jenny苦笑。
至於伴侶，她主張日常開支財政獨立，如果對方患病，她樂意因應自己財力而承擔部份開支。
雙親及伴侶以外，Jenny與其他親友的財務界線完全不會重疊，「以前曾有朋友借錢，只是區區數百元卻追討了很久才還，自始我明白借出去的錢，對方未必樂意歸還，所以決定不會借錢給摯親以外的人。」

遠至陌生人，近至親朋好友，每種關係都有不同財務界線，反映人們在關係中期望如何花錢。小至請家人飲茶，大至代付醫療開支，也體現著財務界線的鬆緊。
財務界線與其他人息息相關，並非獨立形成。家福會理財教育中心理財社工葉玉瑩建議，趁複雜財務問題未發生，宜與家人以互相了解的心態，討論財務界線。「當casual topic傾下偈，表達自己衣家睇錢係咁嘅狀態，又了解吓家人嘅睇法。」
是什麼經驗塑造了彼此的財務界線？小時候的成長環境，帶來什麼影響？對話之間，大家亦可衡量能否負擔他人投放在自己身上的財政期望。

<h2>預先討論界線</h2>

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了解各種治療的副作用後，她選擇了拒絕治療。

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請外傭可能是最便宜最快的選擇，但未必最能對應長者的護理需要。

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與家人分享多少金錢？｜照顧者講數

家人溝通｜父母患病出幾錢？

再親密的親人或朋友要借錢，無論如何都會有風險。財務界線可以按情況彈性調整，但也須謹記維護自己財務界線的八大權力。

<h1>家人借錢醫病</h1>

許家三姐妹，父母一早過身，主要靠大姐照顧兩個妹妹，二姐數年前移民，大姐結婚後離家，仍然每月和細妹吃一次飯，關係不錯。 大姐突然指丈夫家人患病，問細妹借數十萬元，卻沒解釋更多病情詳情。細妹念在姐妹之情、曾受大姐照顧，很掙扎：「可是我的流動現金只夠借一半，要借就要問銀行。」 應該留應急錢給自己？只借可負擔的數額？要預計對方不會還錢？如果不肯借，會否影響感情？
家福會理財教育中心理財社工葉玉瑩指家人之間借錢，背後很多假設：「借是有義氣，是雪中送炭﹑是經得起考驗的真感情；借了錢家人不還，是愚蠢﹑信錯人﹑是天真；家人問出口借錢遭拒絕，是薄情﹑是假意﹑是計較。」 她表示借錢無論如何都會有風險，如何做決定，取決於心理狀態、家人關係、過去生活經驗等。其中可以考慮的，是各人有不同的「財務界線」和權利：

為身邊的人成為可學習的對象

將自身的財務健康前置於其他人

財務界線的8個權利

葉玉瑩解釋在不同的關係中，這8點權利會有不同的應用程度，她坦言對著親密的對象，並非每人都能完全應用第7和第8項權利。
例如家人患病，子女付出多少醫療費，每人會有不同判斷。「這並沒有問題，重要的是你明白自己為何做出這決定，並且能夠為自己的選擇負責，即使事後有所後悔，也有能力承擔後果。」她亦建議不要假設借錢給家人，就不需還款，這樣只會拉低自己的財務界線。
當財務決定與家人期望不同，財務界線會備受壓力。葉玉瑩說最理想當然是大家和氣溝通，但如果溝通過程不順利，例如對方反應負面、不作理睬，甚至逼令當事人作出某些決定，自己便需要懂得維護界線。
「當他人想介入你的界線，你拒絕，他的反應可能令你不舒服，可能令你賠上一段關係，你要好好拿捏，什麼時候守界線，什麼時候不守界線。」如果無法達成共識，當事人可以考慮單方面做決定，「做完決定通知他？還是最終不做決定？如果你因為他不作決定或不合作，最終受他影響而心生埋怨，也要預想到有這後果。」
葉玉瑩認為必要時可以調整財務界線，因應情況採取不同應對方式，不斷檢視自己的承受能力。「最健康的做法，固然是各自妥善管理好自己的金錢，遇到對方有困難時，按自己的經濟能力而伸出援手。」她提醒，借錢蘊含著一份信任，若然以關係獲取金錢，會令關係變質，甚至陷入情緒勒索的危機。

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香港聘請外傭，一般需要額外薪酬、保險、體檢等，遠遠不止規定最低工資。

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家人借錢醫病｜照顧者講數

家人溝通｜借錢醫病借唔借？

家人之間談醫療決定，有時並未考慮到病人本身的意願。社工提醒照顧者要再三花錢的意義，了解及尊重病人的金錢觀和臨終意願。

<h1>家人溝通｜病人決定點駛錢</h1>

施永健醫生在屯門醫院當腫瘤科顧問醫生時，曾經遇到一位男士，癌症已經到了晚期，不想再勉強治療，不但過程好辛苦，也寧願把錢留給太太和兩位在學的女兒。醫生尊重他的意願，只是下次覆診，卻見病人有點沮喪：「醫生，我都係繼續試新藥。」 原來太太和女兒堅持要爸爸治病，三對一，爸爸無奈要繼續。
醫生知道了，就親自向太太和兩個女兒解釋這是爸爸的意願，並且說起自己的經歷：「我在中學時，爸爸也癌症去世，這是我當腫瘤科醫生的原因。可是爸爸繼續活在我身上，他也會在兩個女兒身上，繼續活下去。」 太太和女兒釋懷，決定跟隨爸爸意願，全家人去旅行。爸爸很開心，最後安詳離世。
家人之間談醫護開支，有時並未考慮到病人本身的意願，尤其當病人是長者，就算家人是動用長者的儲蓄支付醫療開支，仍然不會理會病人拒絕治療的意願。「你唔醫，我會被人告謀殺！」有些照顧者會因為擔心，堅持把長者送入醫院。
家福會理財教育中心理財社工陳慧敏提醒，照顧者要再三思考花錢背後的意義：「是否花了錢就可解決問題？他有多少機會得到治療？還是你只是覺得要很盡心、負起責任去做這件事？做這個決定，你會放棄甚麼？照顧者是否樂見你放棄這件事？你是否準備好承擔對方全部的財務需要？」
她坦言，要向家人表達愛，金錢未必是唯一選擇，照顧的時間和關懷，也可以是其他付出方式。「最重要是大家坦誠拿出來講，不是要站在自己立場爭拗，而是讓對方了解自己的需要。有時講完，會覺得需要唔同咗。」

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無遺囑，或者立遺囑不周全，已引發大量訴訟。

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遺囑寫明聯名戶口內存款是饋贈，可免未來爭拗。

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病人決定點駛錢｜照顧者講數

家人溝通｜病人決定點駛錢

財務界線反映人們在關係中期望如何花錢，面對家人每個人財務界線的劃分和金錢圈的重疊都有所不同，大致可以分為三類。

<h1>家人溝通｜夾唔夾錢好？</h1>

三姐妹都由媽媽獨力養大，爸爸很早便沒負起責任。媽媽踏入六十突然中風，公立醫院的醫生直言不要勉強醫治，可是二姐堅持用盡一切醫療辦法，結果媽媽無法吞嚥、臥床十多年，期間三姐妹想法各異，背後有著不同成長背景和財務界線。
大姐聽著父母爭吵聲長大，長大後刻意疏離；二姐眼見媽媽辛苦，大學畢業後很想報恩；而妹妹年紀和兩個姐姐相差一截，媽媽中風時還在讀書。
二姐把媽媽送到私家醫院，接著入住高度護理的院舍，中醫、針灸、推拿、物理、言語治療等多管齊下，首兩年的治療開支達每月四萬！後來媽媽情況沒多大改善，才減少上門治療，然而每月開支仍超過二萬。二姐每天下班，就會立即去院舍探媽媽，親自為媽媽洗澡，幾乎每晚都坐尾班車回家。臥床十年後，媽媽患上癌症，二姐不惜代價，也要媽媽用貴藥，一年一年堅持下去。
香港大學家庭研究院總監李維榕一直形容家人關係就像一同「跳舞」，一方進，一方就退。二姐耗盡時間和金錢照顧媽媽，反觀大姐一年才去院舍兩次探望，亦沒有出錢。妹妹年紀漸長，明白二姐和大姐想法不同，她按自己的能力夾錢，間中分擔照顧工作。
三姐妹，面對媽媽都有不同的金錢圈。 這金錢圈與家人重疊多少？付出的限度在哪？遠至陌生人，近至親朋好友，每種關係都有不同財務界線，反映人們在關係中期望如何花錢。小至請家人飲茶，大至代付醫療開支，也體現著財務界線的鬆緊。

大家的界線完全沒有重疊，彼此各付各的。

界線完全重疊，共享金錢，共同應付財政問題。

重疊部份可能需要溝通、慢慢磨合，也會隨時間、關係、病況而有所變化。界線重疊愈多，代表你愈願意與對方共享愈多開支。

財務界線的三種狀態：

「與親密的人分擔財務議題時，你要知道自己的錢怎樣花、如何花、為何花、你可以承擔什麼後果。你容不容許那人影響你的生命更多？其實是有選擇權的。」家福會理財教育中心社工葉玉瑩解釋財務界線概念源於西方講求權益及個人主義的社會，而華人文化注重集體利益、家庭觀念重，有時界線不清。不少有財務困擾的求助者，正是因為無法與親人訂立健康的財務界線，例如無底線地為家人還債，令自己承受難以負擔的財務後果，她認為這理財概念值得更多關注。
葉玉瑩指出訂立財務界線，並非要與家人「劃清界線」──有界線不一定代表關係變得疏離，緊守界線亦未必代表不愛對方，只是大家處境不同，各有財政考慮。
而預早訂立界線，有助調整大家在關係及金錢上的期望，避免財務問題導致關係不和。界線亦能保障家人花錢花得符合個人期望，避免財務不穩，甚至被剝削。界線背後，意味對自己的金錢擁有決策權。
葉玉瑩坦言，財務界線的劃分沒有標準答案，有些人的界線具彈性，有些很牢固，有些人不設界線：「例如朋友問借錢都沒所謂，但最後受苦的後果是，為何我不懂拒絕？為什麼錢會花光？」她強調健康的財務界線多少要有些距離，即使親如伴侶，也不一定要無條件支付對方的生活。「照顧好自己，才有足夠能力照顧他人。」

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不少照顧者是家族中較為弱勢的，更需遺囑保障。

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