「兄弟姊妹早結婚又好、咩都好，搬走咗，就好似得你一個人有責任養父母。」 「我都有自己家庭要照顧，要返工，點解做極都唔夠？」 「點解乜都要我一個人受哂？」
在<a href="https://www.facebook.com/groups/carers.voice/pending_posts?search=&amp;has_selection=true&amp;is_notif_background=false" target="_blank" rel="noopener">大銀的「照顧者大大聲」面書群組</a>，不時有照顧者發文，訴說獨自承擔照顧責任的困境，尤其兄弟姐妹以成家立業為由不參與照顧，或家庭內因重男輕女觀念、成員經濟能力懸殊、移居海外等因素，令照顧重擔全落在同一人身上。
照顧者無法從兄弟姐妹獲得支援，又不敢卸下責任──如何想找到能盡孝而從容自處的位置？
輔導員陳耀坤遇過不少照顧者，同時他亦是家中的主要照顧者，他坦言要求兄弟姐妹公平分擔照顧責任，現實中不容易實現，「有人不負責任，唔通同佢死過？你又唔可以告佢，呢樣嘢逼唔嚟。」
他常聽到照顧者因孤軍作戰而累積心結：「好多時大家會問：『點解係我？點解我最差？』」在輔導期間，他會提醒照顧者，第一步先正視和接納自己的感受：「有啲嘢可能係無辦法，係唔好彩㗎喇。」繼而釐清個人界線：「但你唔使永遠留喺呢個情況、活喺呢個歷史，你可以走出來。」
「如果你永遠活在這狀態，一定好唔開心。你可以活得很苦；你可以選擇唔理父母，如果忍心唔理就唔理囉；但如果你覺得唔係，我確定唔到個關係，我係可以原諒佢哋，無俾最好嘅嘢我，我願意修補關係、去照顧，可能又會得到一啲收獲。」他坦言，沉澱想法需要時間，亦最好和輔導員一步步探索、思考。
陳耀坤強調，照顧者要對自己的感覺誠實，只有在真的願意照顧時，才去照顧，做不來就要善用坊間及政府資源：「頂唔順就唔做。好多人話『天下無不是之父母』，梗係唔係啦。父母需要對自己人生負責，你也有自己的人生。」
曾在外國生活的陳耀坤續指，在華人社會，父母和子女互相依賴的情況普遍，例如「養兒防老」觀念，導致一些父母傾盡資源栽培子女，期望子女的持續財務回報，卻忽視自身退休規劃，這種期待反而阻礙財務獨立。他認為較健康的親子關係是建立在情感連結（bonding），而非財務互相依賴，而政府應承擔更多養老責任：「基本上唔使諗養唔養大家，你自己搞掂，我自己搞掂，我搞得掂因為有政府幫忙。」 &nbsp; 陳耀坤鼓勵父母輩要妥善理財，甚至未必要把所有財產留給子女，例如考慮把物業套現，規劃被動收入，而非依賴子女供養。同時照顧者亦要放下無限回報父母的迷思：「人類始終是要依靠父母較久的生物。但父母養育子女十幾年，子女就要贍養父母五十年？這不太公道。父母和子女都應為自己的人生負責。」

<h1>照顧者走出悲苦？</h1>

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在大銀的「照顧者大大聲」面書群組，不時有照顧者發文，訴說獨自承擔照顧責任的困境，尤其兄弟姐妹以成家立業為由不參與照顧，或家庭內因重男輕女觀念、成員經濟能力懸殊、移居海外等因素，令照顧重擔全落在同一人身上。

點講數｜照顧者走出悲苦？

照顧者走出悲苦？

Kelly有一哥一弟，從小父母特別偏愛哥哥，如今父女母退休，雖然家用由Kelly和弟弟共同負擔，但實際上Kelly付出的心力與金錢都是最多。「哥哥人工最高，月入五六萬但不怎給家用，父母幫他置業，還讓他用報稅的父母免稅額。」Kelly無奈說。
母女關係融洽時，媽媽會稱讚Kelly孝順：「你阿哥係無尾飛陀，係你先會關心爸爸媽媽㗎咋。」 可是如果無法滿足媽媽的期望，媽媽就變臉：「我一直以為你好愛我地，點解你咁不孝？」令Kelly擔心的是，弟弟即將移民，未來或需承擔更多照顧責任。
輔導員陳耀坤遇過各類「長女」，他觀察到，主力承擔照顧責任的長女，往往伴隨複雜的心理狀態──承受過多期望，感到被過度要求，卻缺乏應有認可。「心裡會累積很多unfinished business，很多苦楚，覺得自己唔抵，唔平衡。」
他認為香港的性別觀念仍根深蒂固，女兒常被期待扮演養育者角色（nurturing figure）。「父母教養子女時，不知不覺灌輸了這想法，期望女兒比較黏家，照顧弟妹，卻不會怎反對兒子離家。」他指出在姐弟組合中，年長的姐姐通常被要求承擔更多，「相反如果是兄妹，哥哥未必會被同樣要求照顧妹妹。」
與其形容為「長女病」，陳耀坤認為這更多的是「父母的病」，關鍵在於父母能否善待不同子女。而除了排行，女性照顧者的教育程度、婚姻狀況和財務能力也會影響其處境。他提起另一位長女：家庭貧困，長女被迫輟學工作養家，至今未婚。弟妹們因家庭經濟改善，完成高等教育並成家立業。長女心感不平，自覺應得到補償&mdash;&mdash;父母後來由收入較高的弟弟、沒有移民的妹妹照顧，長女收入幾乎全花在個人消費、旅行、購物，甚至不時需要弟妹補貼，家人關係亦緊張，不時吵架。
陳耀坤坦言照顧者本身的生活品質，亦影響是否有能力面對原生家庭照顧責任。他強調，關鍵在於照顧者個人是否擁有self-fulfilled life（自我實現的人生），「如果自己的生活都處理得好，照顧父母除了是責任，亦能成為一種情感滋養。」

<h1>長女病定父母病？</h1>

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主力承擔照顧責任的長女，往往伴隨複雜的心理狀態──承受過多期望，感到被過度要求，卻缺乏應有認可。「心裡會累積很多unfinished business，很多苦楚，覺得自己唔抵，唔平衡。」

點講數｜長女病定父母病？

長女病定父母病？

談起家用，K的舊同學群組活躍起來──4人都是職業女性，還是家中最大的女兒。 「細佬妹一時俾家用，一時唔俾，唔公平！」家有四弟妹的A單身，是公司高層，她除了給父母大額家用，還承擔父母的自願醫保供款。 「細佬俾兩個月就詐諦唔俾，爸媽又由佢，但我知有啲阿媽會追家用。」B同樣主力供養父母，她一直覺得弟弟不長進，三十多歲仍住父母家，隔兩個月就去日本旅行。 K插話：「就係我媽！」K有一哥一弟，但父母只會向她追討家用，又會因物價騰貴要求上調家用，但這要求不會發生在父母偏心的哥哥身上──單身且月入五六萬的哥哥，根本不怎關顧父母，「他人工最高，不怎給家用，父母幫他上樓，還給他用報稅的父母免稅額」。
「其實俾唔俾，係睇你做唔做得出。」C提議，大家要劃好財務界線：「以前次次飲茶都係我俾，但我最近開始唔俾。其實做人阿媽後，就唔會覺得要依賴兒女養老。」 C建議A和弟妹籌集共同基金，攤分父母開支。A卻開始為弟妹辯護：「算啦佢地都朝不保夕，其實弟弟同弟婦都有夾錢的&hellip;&hellip;」 大家沒好氣：「嗱，咁係你自己做成！」
台灣作家張慧慈最近出版的書籍《長女病》，就談到這種長女困境。台灣社會仍有重男輕女的陰影，作者認為，許多長女從小被父母期待要懂事、犧牲、成為弟妹榜樣，長大後往往負擔較多原生家庭的經濟開支、情緒勞動和照顧責任，卻鮮少獲得相應權利與關愛。長男雖同樣要負擔家裡責任，但相對補償較多，例如教育資源、父母關注、遺產分配。

<h1>長女特別「勞碌命」？</h1>

書中引用美國研究，近三分二失智症照顧者是女兒，比兒子承擔長照責任的可能性高出28%；韓國近年更有「K長女」(Korean長女) 一說，當地精神醫學數據指出，精神科就診女性中，長女比例最高，研究人員認為，現象是由於女性的個人價值不被認可，感知情緒的能力較男性敏感，因此長女們更傾向依據父母的期望活著，由此得到認可與讚賞。
《長女病》寫了十多個長女的照顧故事，然而只有少數人能回擊這沉重的照顧責任，例如一名諮商師女兒與母親的相處。 媽媽抱怨女兒不主動幫忙拿重物：「你沒看到我的東西很重嗎？你都不幫忙拿？越大越不懂事！」 女兒回應：「你可以請我幫忙，你為什麼不開口？」 母親指責女兒變得自私計較，但女兒沒有接話：「你要練習需要幫忙就開口，而不是一直期待會有像我這樣的乖小孩懂事幫忙。大家都是大人，我也有要做的事情，沒有義務二十四小時照顧你的情緒。」 女兒後來想通了：「不把自己當成大女兒真好。活得像弟弟妹妹一樣，原來那麼輕鬆快樂。」
文首的K，也曾向父母表示，不解為何總是自己肩負家庭責任。然而一提起哥哥的缺席，母親就會「一哭二鬧」：「我一直以為你好愛我地，點解你咁不孝？」如果K不示弱或道歉，母親就會一直和她冷戰。 面對苛索的父母，長女照顧者如何自處，在盡孝與自愛間取得平衡？下篇續談。

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台灣作家張慧慈最近出版的書籍《長女病》談到長女困境。台灣社會仍有重男輕女的陰影，作者認為，許多長女從小被父母期待要懂事、犧牲、成為弟妹榜樣，長大後往往負擔較多原生家庭的經濟開支、情緒勞動和照顧責任，卻鮮少獲得相應權利與關愛。長男雖同樣要負擔家裡責任，但相對補償較多，例如教育資源、父母關注、遺產分配。

點講數｜長女特別「勞碌命」？

長女特別「勞碌命」？

奶奶半夜自言自語：「照顧我？照顧我什麼？」 阿梅聽到很難受：「我是她的媳婦， 但她對我如外人。我已經好好對她當她是阿媽般照顧，我自已親生阿媽都沒有這樣服待過。」 這照顧者與被照顧者的複雜情緒，還埋藏了喪親之痛。

<h1>不再同住</h1>

平等機會婦女聯席編著的《照顧無價 家庭照顧者口述故事》，記述了阿梅艱難的照顧生活：她從內地嫁到香港，丈夫做清潔，除了做家務，還得照顧年過八十的奶奶，不斷陪奶奶到公立醫院覆診。一年後生下兒子，丈夫卻發現患上末期癌症！年邁的奶奶、重病的丈夫、初生的兒子，阿梅都得照顧。
兒子一歲多，丈夫離世，阿梅和兒子就只能靠奶奶一份綜援生活，生活愈來愈多衝突：「阿仔伏著睡，奶奶就說他『趴死老豆』，總之就怪我累死她兒子。」丈夫有四個哥哥，全部移民，有一個弟弟，經常賭錢，不但沒照顧母親，反而會向母親討生活費。
阿梅只覺已經盡力：「一日三餐都煮好給她，24小時我都照顧她，我連賓妹都不如。」奶奶要坐輪椅，阿梅試過把兒子放在奶奶膝上一起推，結果不夠力，奶奶和兒子都一起跌倒。
兒子三歲時，婆媳兩人大吵，奶奶直指公屋沒有她和孩子的名字：「間屋你們無份的！」趕了母子出門。阿梅半夜與兒子坐在公園，鄰居教她去臨時庇護中心，幾經轉折母子才申請到綜援。
「我出咗嚟，就唔會返去。」阿梅決定不再與奶奶同住，拒絕再照顧。
奶奶卻開始後悔，津助送飯服務在周末暫停，要求鄰居幫忙買飯，也終於開口向阿梅訴苦，希望她可以推輪椅與她去飲茶。 阿梅心軟，假日會和兒子一起和奶奶飲茶，幫忙收拾奶奶的家。 &mdash;&mdash;兩人沒有再同住，阿梅主動減少照顧；奶奶亦劃下界線：換了大門鎖匙，並沒有給她，後來跌倒，還需消防員破門入屋。
奶奶最後入醫院，阿梅每天去餵飯，後來回鄉半個月，奶奶都沒人探。阿梅與兒子回港後去探，奶奶用力看了看孫子，翌日就離世。
「原來她等我們回來，見我們一面。」阿梅感覺很複雜：「奶奶本性不差，但她不知道自己說話得罪了人。」她唯有說服自己：「她有這麼多兒子，卻沒有人理她，我是真心可憐她。」

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年邁的奶奶、重病的丈夫、初生的兒子，媳婦都得照顧。丈夫死後，奶奶常罵媳婦。這照顧者與被照顧者的複雜情緒，還埋藏了喪親之痛。

家人溝通｜不再同住 - 照顧者講數Carers Money

不再同住

<h1>父母嫌家用唔夠</h1>

兒子為了俾家用的事，與父親大吵：他月入五萬，三萬要供樓，每月給父母一萬元家用，最近母親患病，他為了額外給兩萬檢查費，每晚只能吃快餐。可是父親仍然不滿：「話我俾家用得嗰一萬蚊， 話我縮骨......又話我俾依兩萬蚊只係扮嘢，假到死！」兒子非常難過，再想到家用外，未來可能要負擔的醫療費，更加煩惱。
在《與家人的財務界線》書中也提到一對母子，母親同樣不滿兒子家用少，兒子就嘗試與母親溝通。 這兒子先叫自己冷靜：不答應，也不批評母親，而是向母親表達自己的情緒，沉著地告訴媽媽無法提高家用。媽媽抱怨、指責、哭泣、發洩情緒，他選擇以同理心了解媽媽為什麼生氣，同時控制自己不發怒，只是重複回答：「我很遺憾你覺得自己命苦，也了解你會覺得我不孝順」。
兒子只是重覆說自己可以給多少家用，甚至並沒有解釋為甚麼不提高家用。「起初確實需要費點力，頂住媽媽的壓力。但隨著時間過去，媽媽的情緒消退，竟然慢慢接受了事實。」兒子頗意外地發現，母親沉澱過後，反而轉為關心自己的生活。
這本書建議子女守住財務界線，學習如何與父母討論家用和未來醫護問題，向家人說「不」。

說不 爸爸／媽媽，我不能提高家用。 爸爸／媽媽，我不能負擔這筆錢。

我瞭解 我瞭解，聽到這些，你現在一定很不舒服。 我瞭解，你一定覺得我很不孝順。 我瞭解，你不開心。

但是 但是，我不能給。 但是，我做不到。 但是，我不行。

不解釋 每個人都有自己的財務界線，想清楚自己的能力和負擔後，不一定需要對任何人解釋，亦沒必要回應發問。

書中建議4個說法：

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家人溝通｜父母嫌家用唔夠 - 照顧者講數Carers Money

父母嫌家用唔夠

<h1>父母患病出幾錢？</h1>

文：Bella
請先畫一個圓圈在中間，寫上你的名字。
然後畫好多圈圈，可以與你的圓圈重叠，也可以有遠有近、有大有細&mdash;&mdash;
這是你和身邊人的金錢圈，愈近你的圓心，愈可以使用你擁有的金錢。
<ul>
<li dir="ltr" aria-level="1">
母親
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
父親
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
伴侶
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
子女
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
岳父岳母
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
一位鄰居
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
一位好朋友
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
寵物
</li>
</ul>
如果身邊沒有以上人物，可以省略；也可想像如未來身邊出現時，你與其的財務關係是怎樣的。

梳理自己和家人的財務界線，有助預算家庭財政問題發生時，可更好規劃財務狀況，大家願意如何付錢。

這是照顧者Bobo畫的，她形容：「對我而言，照顧伴侶、子女、父母是責無旁貸的，他們是最親的人，金錢圈與我重疊的比例會較大。」
Bobo自言十分著重人與人關係的連繫，所以也容許兄弟姐妹、其他親人以及好朋友與自己的金錢圈重疊，「始終兄弟姐妹都係同一個父母，只不過另外組織了家庭。親人即是父母的兄弟姐妹，在族系都係不可分離」。假設真的遇上親友借錢，「也要考慮自己經濟環境，看看怎樣協調。」
Bobo現時主要照顧患認知障礙症、住在私家院舍的媽媽。支付媽媽醫護開支的經濟來源有三：傷殘津貼、爸爸家用、媽媽積蓄。「也預期有天媽媽的積蓄會花光，希望到時已排到津助院舍，開支就可減少許多。」

Jenny是獨生女，她預料未來需獨力承擔父母的醫療開支：「但我認為沒理由因支付家人醫療開支，而花光所有積蓄，始終自己要照顧自己，所以大家的金錢圈只會重疊小部份。」
媽媽有買保險，爸爸曾說假若自己有重病，不希望花費太多，寧願自然離世，「近來在催迫他趕快買自願醫保，起碼未雨綢繆少少。」Jenny苦笑。
至於伴侶，她主張日常開支財政獨立，如果對方患病，她樂意因應自己財力而承擔部份開支。
雙親及伴侶以外，Jenny與其他親友的財務界線完全不會重疊，「以前曾有朋友借錢，只是區區數百元卻追討了很久才還，自始我明白借出去的錢，對方未必樂意歸還，所以決定不會借錢給摯親以外的人。」

遠至陌生人，近至親朋好友，每種關係都有不同財務界線，反映人們在關係中期望如何花錢。小至請家人飲茶，大至代付醫療開支，也體現著財務界線的鬆緊。
財務界線與其他人息息相關，並非獨立形成。家福會理財教育中心理財社工葉玉瑩建議，趁複雜財務問題未發生，宜與家人以互相了解的心態，討論財務界線。「當casual topic傾下偈，表達自己衣家睇錢係咁嘅狀態，又了解吓家人嘅睇法。」
是什麼經驗塑造了彼此的財務界線？小時候的成長環境，帶來什麼影響？對話之間，大家亦可衡量能否負擔他人投放在自己身上的財政期望。

<h2>預先討論界線</h2>

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了解各種治療的副作用後，她選擇了拒絕治療。

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請外傭可能是最便宜最快的選擇，但未必最能對應長者的護理需要。

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與家人分享多少金錢？｜照顧者講數

父母患病出幾錢？

<h1>家人借錢醫病</h1>

許家三姐妹，父母一早過身，主要靠大姐照顧兩個妹妹，二姐數年前移民，大姐結婚後離家，仍然每月和細妹吃一次飯，關係不錯。 大姐突然指丈夫家人患病，問細妹借數十萬元，卻沒解釋更多病情詳情。細妹念在姐妹之情、曾受大姐照顧，很掙扎：「可是我的流動現金只夠借一半，要借就要問銀行。」 應該留應急錢給自己？只借可負擔的數額？要預計對方不會還錢？如果不肯借，會否影響感情？
家福會理財教育中心理財社工葉玉瑩指家人之間借錢，背後很多假設：「借是有義氣，是雪中送炭﹑是經得起考驗的真感情；借了錢家人不還，是愚蠢﹑信錯人﹑是天真；家人問出口借錢遭拒絕，是薄情﹑是假意﹑是計較。」 她表示借錢無論如何都會有風險，如何做決定，取決於心理狀態、家人關係、過去生活經驗等。其中可以考慮的，是各人有不同的「財務界線」和權利：

為身邊的人成為可學習的對象

將自身的財務健康前置於其他人

財務界線的8個權利

葉玉瑩解釋在不同的關係中，這8點權利會有不同的應用程度，她坦言對著親密的對象，並非每人都能完全應用第7和第8項權利。
例如家人患病，子女付出多少醫療費，每人會有不同判斷。「這並沒有問題，重要的是你明白自己為何做出這決定，並且能夠為自己的選擇負責，即使事後有所後悔，也有能力承擔後果。」她亦建議不要假設借錢給家人，就不需還款，這樣只會拉低自己的財務界線。
當財務決定與家人期望不同，財務界線會備受壓力。葉玉瑩說最理想當然是大家和氣溝通，但如果溝通過程不順利，例如對方反應負面、不作理睬，甚至逼令當事人作出某些決定，自己便需要懂得維護界線。
「當他人想介入你的界線，你拒絕，他的反應可能令你不舒服，可能令你賠上一段關係，你要好好拿捏，什麼時候守界線，什麼時候不守界線。」如果無法達成共識，當事人可以考慮單方面做決定，「做完決定通知他？還是最終不做決定？如果你因為他不作決定或不合作，最終受他影響而心生埋怨，也要預想到有這後果。」
葉玉瑩認為必要時可以調整財務界線，因應情況採取不同應對方式，不斷檢視自己的承受能力。「最健康的做法，固然是各自妥善管理好自己的金錢，遇到對方有困難時，按自己的經濟能力而伸出援手。」她提醒，借錢蘊含著一份信任，若然以關係獲取金錢，會令關係變質，甚至陷入情緒勒索的危機。

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香港聘請外傭，一般需要額外薪酬、保險、體檢等，遠遠不止規定最低工資。

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再親密的親人或朋友要借錢，無論如何都會有風險。財務界線可以按情況彈性調整，但也須謹記維護自己財務界線的八大權力。

家人借錢醫病｜照顧者講數

家人借錢醫病

<h1>病人決定點駛錢</h1>

施永健醫生在屯門醫院當腫瘤科顧問醫生時，曾經遇到一位男士，癌症已經到了晚期，不想再勉強治療，不但過程好辛苦，也寧願把錢留給太太和兩位在學的女兒。醫生尊重他的意願，只是下次覆診，卻見病人有點沮喪：「醫生，我都係繼續試新藥。」 原來太太和女兒堅持要爸爸治病，三對一，爸爸無奈要繼續。
醫生知道了，就親自向太太和兩個女兒解釋這是爸爸的意願，並且說起自己的經歷：「我在中學時，爸爸也癌症去世，這是我當腫瘤科醫生的原因。可是爸爸繼續活在我身上，他也會在兩個女兒身上，繼續活下去。」 太太和女兒釋懷，決定跟隨爸爸意願，全家人去旅行。爸爸很開心，最後安詳離世。
家人之間談醫護開支，有時並未考慮到病人本身的意願，尤其當病人是長者，就算家人是動用長者的儲蓄支付醫療開支，仍然不會理會病人拒絕治療的意願。「你唔醫，我會被人告謀殺！」有些照顧者會因為擔心，堅持把長者送入醫院。
家福會理財教育中心理財社工陳慧敏提醒，照顧者要再三思考花錢背後的意義：「是否花了錢就可解決問題？他有多少機會得到治療？還是你只是覺得要很盡心、負起責任去做這件事？做這個決定，你會放棄甚麼？照顧者是否樂見你放棄這件事？你是否準備好承擔對方全部的財務需要？」
她坦言，要向家人表達愛，金錢未必是唯一選擇，照顧的時間和關懷，也可以是其他付出方式。「最重要是大家坦誠拿出來講，不是要站在自己立場爭拗，而是讓對方了解自己的需要。有時講完，會覺得需要唔同咗。」

家人之間談醫療決定，有時並未考慮到病人本身的意願。社工提醒照顧者要再三花錢的意義，了解及尊重病人的金錢觀和臨終意願。

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無遺囑，或者立遺囑不周全，已引發大量訴訟。

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遺囑寫明聯名戶口內存款是饋贈，可免未來爭拗。

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病人決定點駛錢｜照顧者講數

病人決定點駛錢

<h1>夾唔夾錢好？</h1>

三姐妹都由媽媽獨力養大，爸爸很早便沒負起責任。媽媽踏入六十突然中風，公立醫院的醫生直言不要勉強醫治，可是二姐堅持用盡一切醫療辦法，結果媽媽無法吞嚥、臥床十多年，期間三姐妹想法各異，背後有著不同成長背景和財務界線。
大姐聽著父母爭吵聲長大，長大後刻意疏離；二姐眼見媽媽辛苦，大學畢業後很想報恩；而妹妹年紀和兩個姐姐相差一截，媽媽中風時還在讀書。
二姐把媽媽送到私家醫院，接著入住高度護理的院舍，中醫、針灸、推拿、物理、言語治療等多管齊下，首兩年的治療開支達每月四萬！後來媽媽情況沒多大改善，才減少上門治療，然而每月開支仍超過二萬。二姐每天下班，就會立即去院舍探媽媽，親自為媽媽洗澡，幾乎每晚都坐尾班車回家。臥床十年後，媽媽患上癌症，二姐不惜代價，也要媽媽用貴藥，一年一年堅持下去。
香港大學家庭研究院總監李維榕一直形容家人關係就像一同「跳舞」，一方進，一方就退。二姐耗盡時間和金錢照顧媽媽，反觀大姐一年才去院舍兩次探望，亦沒有出錢。妹妹年紀漸長，明白二姐和大姐想法不同，她按自己的能力夾錢，間中分擔照顧工作。
三姐妹，面對媽媽都有不同的金錢圈。 這金錢圈與家人重疊多少？付出的限度在哪？遠至陌生人，近至親朋好友，每種關係都有不同財務界線，反映人們在關係中期望如何花錢。小至請家人飲茶，大至代付醫療開支，也體現著財務界線的鬆緊。

財務界線反映人們在關係中期望如何花錢，面對家人每個人財務界線的劃分和金錢圈的重疊都有所不同，大致可以分為三類。

大家的界線完全沒有重疊，彼此各付各的。

界線完全重疊，共享金錢，共同應付財政問題。

重疊部份可能需要溝通、慢慢磨合，也會隨時間、關係、病況而有所變化。界線重疊愈多，代表你愈願意與對方共享愈多開支。

財務界線的三種狀態：

「與親密的人分擔財務議題時，你要知道自己的錢怎樣花、如何花、為何花、你可以承擔什麼後果。你容不容許那人影響你的生命更多？其實是有選擇權的。」家福會理財教育中心社工葉玉瑩解釋財務界線概念源於西方講求權益及個人主義的社會，而華人文化注重集體利益、家庭觀念重，有時界線不清。不少有財務困擾的求助者，正是因為無法與親人訂立健康的財務界線，例如無底線地為家人還債，令自己承受難以負擔的財務後果，她認為這理財概念值得更多關注。
葉玉瑩指出訂立財務界線，並非要與家人「劃清界線」──有界線不一定代表關係變得疏離，緊守界線亦未必代表不愛對方，只是大家處境不同，各有財政考慮。
而預早訂立界線，有助調整大家在關係及金錢上的期望，避免財務問題導致關係不和。界線亦能保障家人花錢花得符合個人期望，避免財務不穩，甚至被剝削。界線背後，意味對自己的金錢擁有決策權。
葉玉瑩坦言，財務界線的劃分沒有標準答案，有些人的界線具彈性，有些很牢固，有些人不設界線：「例如朋友問借錢都沒所謂，但最後受苦的後果是，為何我不懂拒絕？為什麼錢會花光？」她強調健康的財務界線多少要有些距離，即使親如伴侶，也不一定要無條件支付對方的生活。「照顧好自己，才有足夠能力照顧他人。」

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治療費用的財務毒性與健康息息相關，對收入穩定人士的心理影響不容忽視。

<a style="color: rgb(185, 106, 217); text-decoration: underline;" href="https://money.bigsilver.org/%E6%96%87%E7%AB%A0/%E8%B2%A1%E5%8B%99%E6%AF%92%E6%80%A7/" target="_blank" rel="noopener">無錢醫點算？財務毒性！</a>

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不少照顧者是家族中較為弱勢的，更需遺囑保障。

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