先處理心情 後處理事情

媽媽八十五歲，在二零二三年時突然中風，公立醫院仍因為疫情限制探訪，三女一子都慌了，為了讓媽媽搶在黃金期內康復，大家同意轉去私家醫院：有物理治療師，大家又可以輪流去陪。媽媽在一個月內，行動和語言能力的確有進步，可是收到帳單，子女都呆了——100萬元！

每人夾25萬嗎？大家想法不同，衝突爆發：
「我地錫媽媽，但都不能這樣負擔，難道要欠債去照顧她嗎？」
「你係咪人嚟架！阿媽咁辛苦湊大我地，而家有事你地唔理？就算俾咗我條命，都要照顧！」
大姐夫想提意見，弟弟已經罵：「你不是姓Ｘ，無權說話！」可是大姐夫已退休，正是他最常去看媽媽，陪她聊天。
經濟較差的三姐也開口：「你這些有錢人，怎知道我們這些窮人的事？」

家福會社工替這四姐弟開家庭會議。「先處理心情，後處理事情。」社工形容首先要倒掉桶裡的垃圾，才有機會放東西進去。可是四人都有情緒，怎處理？
「四個人的想法都要聽，這才能建立信任。」社工建議分先後：四人之中誰先來找社工？那一位動機大一點，可以先了解其想法；然後要觀察誰在家裡最有話事權，可以有「牙力」穩住其他人；還有就是情緒最激動的，否則惡性循環，情況更壞。

接著就是找大家的共通點。
為什麼想媽媽去私家醫院？目的是想她康復好一點，未來可以開心一點——那最重要，是讓媽媽感到開心，那大家這樣吵架，媽媽知道了會開心嗎？
——社工提醒大家都是為了媽媽好，那不如改為討論具體的照顧方案？媽媽繼續留在私家醫院，轉去院舍，還是回家？對準焦點展開討論，分歧就有機會縮小。「你說自己窮，是覺自己經濟限制，無法照顧媽媽？那有無可能一些方法，自己也可以做的，幫到媽媽？」社工問三姐。

有些說話出口就傷人，例如弟弟罵大姐夫是外姓人，可是大姐夫的照顧，人人都見到，是記得的，不會因為一時氣話而忘掉，也就無須用更毒的說話去回罵。社工提出一些管控情緒的貼士，讓大家可以展開對話，開始朝向達成共識。