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<h1 data-tag="allowRowEvents">點講數｜4步曲與家人談死</h1>
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廖進芳護師相信，若然一個人已經對最後一程有意願，無論會否用法律的方法，都要與家人談，並且很可能不止討論一次。她整理了與家人商討的重點：
1️⃣講甚麼 What?
香港不少社福機構已印製小冊子（見文末）列出不同的臨終意願，可以跟著填寫，整理清楚自己的意願，「你跟別人說想法前，一定要有內容，所以要找資料、聽講座、上網看看，消化後，一定要自己寫下來。寫完再整理一下。」 
2️⃣幾時講When?
「Right time 超級重要！Right time 超級重要！」她一連重覆了兩次：「無緣無故跟子女說，他們都沒有心理準備，很可能不肯跟你談。」最好時機，可能就是香港人說的：「有乜留番拜山講。」出席葬禮、親朋病重、社會名人離世、新聞報導意外事件等，都可以藉此表達自己在病情嚴重且不可逆轉時，自己會擔心甚麼、希望如何處理。「我跟長者談時，剛好藝人譚炳文過身，長者個個都認識他，就可以由名人談到自己。」 
3️⃣如何講How?
自己準備好、選擇適合的時間，就可以在較為嚴肅的氛圍下講出來。她建議開場白：「我都一把年紀了，有乜事都講唔埋。為咗唔想大家難做，做嘅又未必係我心意，趁呢個機會同大家講清楚。」 她說有些很有智慧的長輩，請家人來到，還分配了首飾，千叮嚀萬囑咐，家人自然心領神會，亦按老人家的心事照辦。 亦有人選擇在不經意的情境下交待的，例如出行，在執拾行李時，趁機向家人提及自己的想法。曾有朋友在這情況下交待，子女一聽，馬上說不想聽。「這也不打緊，因為自己的意願也傳達了一部分。既然不可勉強，唯有為自己打圓場：『唔怕一萬，只怕萬一。怕你哋到時難做。我講咗好過無講。』這朋友沒有放棄，計畫在合適時機，再接再厲。」 她進一步解釋，若然家人「百無禁忌」，可以詳細分享自己的意願；有些安排較為敏感，未必需要公開和所有家人說，可以個別叮囑。要說的事也可分兩至三次，甚至幾次反複說；因為溝通並非單向，過程中有很大的討論空間。家人不同意的、需要澄清、請教或了解資源是否可配合的&hellip;&hellip;往往透過討論，可達致更好的決定和做法。 4️⃣跟誰講Who? 一般首選是家人，也可以考慮親戚或好友。「無論如何，這個人選，必要成熟穩重、可信靠、誠實、可開心見誠交流，願意幫忙。」她直言若選擇的對象不可信，其他人也會沒信心執行；若然有錢銀的瓜葛，更加可否則免。她說屯門醫院曾經有一位病人找遠房親戚做預設醫療指示的見證人，第二天親戚竟說發惡夢，要求重新做文件不要寫她的名字。
另一個做法就是盡量讓多些人知道，合情合理，並要跟自己的家人交待，這可以減少不必要的麻煩和閒話。「我有一個朋友患了癌症，除了跟丈夫子女說，還跟兄弟姐妹交代，甚至請各方好友幫忙，萬一臨終時家人太慌張，大家就可以再三提醒自己的意願。」

反過來，如果是子女希望父母表達意願，父母卻不太願意談？
廖進芳建議亦是從前述幾個重點入手：
。What? 是否已經預備足夠資料？若然自己也說不清楚，怎可期待對方明白？
。When? 什麼時機？把握機會，例如父母入院、自己聽了講座後，展開對話。
。How? 如何打開話題？
「我會先問自己，如果我這樣做，會有什麼反效果嗎？」她強調切忌操之過急，若長者不願意談，就不能勉強，最好先提出邀請，取得同意才開始。「觀察對方有否不悅，是否可以談，若然發覺長者不抗拒，『心口就寫個勇字』吧！」
在廖進芳為大銀主講的講座上，參加者紛紛分享經驗：有的趁親屬過身時開始談、有些刻意帶長輩去參觀墳場、有的給了資料靜待長者回應、有的當作閒聊話題。 「 常常上天會給我創造一些很好的時機，今天談不上，不等於第二天談不上。」廖進芳強調三個原則：尊重、靜待時機、備鍥而不捨的精神。

子女想父母表態

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香港有一個藥量貧富懸殊的怪現象：公立醫院看病，一般藥物不收費，即使是專科藥物，15元便可取最多16星期的藥；但若患上的是罕見病，所需藥物未列入藥物名冊，便需自費購買。

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認知障礙症患者未必能準確表達牙痛問題，因此更需要定期檢查牙齒狀況。然而患者想約見牙醫並不容易，牙科醫務人員未必熟悉如何支援患者的情緒需要，或擔心患者無法配合治療，而把認知障礙症人士拒諸門外，或無法提供全面治理。
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購買醫療保險時有索償失敗、賠償金額遠低於醫療開支，老人科醫生莊麗在大銀舉辦的「醫生教你買保險」講座建議，要盡量取得賠償，需注意以下數點：

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廖進芳護師相信，若然一個人已經對最後一程有意願，無論會否用法律的方法，都要與家人談，並且很可能不止討論一次。她整理了與家人商討的重點：


點講數｜4步曲與家人談死

<h1>點講數｜家人觀點不同點算？</h1>

「開家庭會議時，一開始就要觀察他們是怎坐的，這要靠經驗，然後讓每個人都要有機會說話。」 廖進芳護師曾經與無數家庭開過家庭會議。她指出，有效的家庭會議，在未開之前，就要了解家人之間的立場，至少知道那些人有什麼想法、那些人沒所謂、那些人是主要照顧者等等。
她說中國人有長幼的價值觀，所以最好是由年紀最大的開始說，然後一個個表達，內容不止是維持生命治療，可能關乎殯葬、財產等，可以由最容易談得到的東西開開始，取易捨難。一件事情有共識，就可以接著談第二件，可能要分幾次談。
她強調溝通是一個過程，有不同觀點不是壞事：「我們的心態會影響我們的情緒，也會影響我們對這件事的態度和看法。如果我覺得我說一件事，你就反對我，那我已經有點情緒，但其實對方可能也想把事情做好。」這時就需要時間沉澱，想想對方是否也有道理?
「我發覺有一樣最好用的『上方寶劍』，就是老人家的意願，一亮出老人家的意願，除非有人質疑這個意願是假的，不然大家都會尊重。」她說。然而並非所有家庭都會一致支持長者意願，例如父母說葬禮一切從簡，子女覺得不體面仍然大肆鋪張；長者臨終想舒舒服服，子女卻想盡力搶救。
廖進芳承認子女若然也不尊重長者意願，這是困難的，所以簽署法律文件訂立預設醫療指示，也是增加保障。

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長者經常要去醫院覆診、檢驗或治療，政府、社福機構及私營市場均有提供陪診服務，每次陪診收費由社會福利署最廉宜每小時$5.5，至私家每次逾$500不等，也有機構獲資助提供免費陪診服務。

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醫療保險應該幾時買？資深老人科醫生莊麗見盡病人缺錢治病的困境，強調醫保一定要買，而且「愈後生買愈好」。

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這是很多香港照顧者面對的抉擇：送長者入院舍，還是請外傭留在家裡？

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「開家庭會議時，一開始就要觀察他們是怎坐的，這要靠經驗，然後讓每個人都要有機會說話。」廖進芳護師曾經與無數家庭開過家庭會議。她指出，有效的家庭會議，在未開之前，就要了解家人之間的立場，至少知道那些人有什麼想法、那些人沒所謂、那些人是主要照顧者等等。


點講數｜家人觀點不同點算？

<h1>點講數｜十個仔女兩派陣形</h1>

爸爸八十多歲腎衰竭，已經到了末期，十個仔女分成兩派看法：一派想爸爸走得舒服，一派堅持盡力搶救，怎也沒法有共識。
逾四十年紓緩治療科經驗的廖進芳護師，請了全家人來醫院商量，連同子女的伴侶來了十三、四人，已經分開兩邊坐，人數也剛好是一半半。
她先請長子開始，要求每一個子女都說出爸爸現在的情況。從每一個的發言，就知道對方對病況的了解程度。然後廖進芳直接問：「如果情況再差下去，想拼命繼續治療？還是要舒舒服服？」
這次發言的不是長子，而是另一位女兒，說媽媽十年前臨終時做心肺復甦術，爸爸很清楚說自己以後不想這樣。每個子女都輪流發言，各有看法，然而主張盡力搶救的一邊，其中一位突然說有朋友在靈實寧養院離世，那地方「超級好」。
「兩個陣形忽然之間就有變化，我還是逐個問。最後發言的小兒子住最近爸爸，每天去看兩次，小兒子說了很多爸爸的病況。他本來在家裡地位最小，我說：你是最貼身照顧你爸爸，你最有份量，你想爸爸怎樣？小兒子說想爸爸舒服。於是全家人開始有決定。」談了超過兩小時後，這家人決定讓爸爸去寧養院。廖進芳立即聯絡寧養院，當晚就填好所需文件。

家庭會議的共識，是讓爸爸進寧養院，可是突然有天爸爸病況急轉直下。「下午五點我收到院舍電話，說伯伯情況很差，我請醫生立即來，醫生六點來到，看完說『我想我明天都不用來了。』院舍馬上就送去醫院急症室。」在將軍澳醫院急症室家屬對醫生說，大家一致決定不作心肺復甦術，醫生遲疑，家屬就請醫生直接致電廖進芳。
廖進芳馬上坐計程車趕去醫院，並在電話向醫生解釋已與所有十位子女開過家庭會議，討論過是否做心肺復甦術，大家已有共識。「有你這樣說，我就放心了。」醫生說。醫院不但沒有做心肺復甦術，還安排了漂亮的房間，讓家屬替爸爸助念。這家人很多成員信佛，並且特地請佛教的義工來，一起為爸爸諗經四、五小時。
由於入院時間不足二十四小時，遺體需要送去公共殮房，但家人亦成功申請免剖驗。子女對爸爸的最後一程，都感到安慰。
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住在院舍的婆婆，因身體痕癢抓損皮膚，被綁近一年。藥劑師發現原來一款血壓藥出現不常見的副作用，只要換藥，便不再痕癢。伯伯經常半夜上廁所，漆黑中很易跌倒。伯伯把一種利尿藥物改為不在睡前服用，便可減少半夜如廁。

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在香港，65歲以上每10人有1人患認知障礙症；85歲以上則每3人就有1人。一般保險醫保產品卻未必切合患者的需要：這病只有3成靠藥物治療，其餘主要靠健腦培訓、音樂、園藝等非藥物治療，護理時間更可以長達十數二十年。

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港人長壽，很多退休人士仍需照顧「四大長老」。文化村副總裁陳健鴻提醒，退休除了留意每月開支，亦要預備應急錢，即使自己仍健康，年邁家人也可能突然患病，如跌倒、中風等，急需流動現金來支付醫療及復康費:「最好預一個buffer，短期內可提取20至30%（退休儲備）。」

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爸爸八十多歲腎衰竭，已經到了末期，十個仔女分成兩派看法：一派想爸爸走得舒服，一派堅持盡力搶救，怎也沒法有共識。

點講數｜十個仔女兩派陣形

<h1>點講數｜說服言語治療師</h1>

孫女小k全職照顧99歲的嫲嫲。嫲嫲的認知障礙症已經到了晚期，有時不願張嘴進食，吞嚥困難，小k很用心，試足七款匙羹，找出最能刺激唇舌的款式，還幾乎每頓軟餐都自己煮，再加上日本軟餐包，確保營養足夠。
這一切，都是避免嫲嫲插鼻胃喉。
「我們已做預設照顧計劃，表明拒絕插喉，但去年嫲嫲多次住院，還是不斷被問插喉，醫護也會說不插很危險、會嗆倒，問法可能有價值判斷，每次做決定都讓人很糾結。」小k憶述，嫲嫲進院前還能吃，入院數小時後，醫生便引述言語治療師建議插喉，並表明院方不會餵病人，強調餵食有風險，希望說服小k。
小k反對，她要求言語治療師趁照顧者在場，再作評估。 小k在現場看到嫲嫲不能配合言語治療師指令，卻很配合小k的餵食方法，尤其小k自備了嫲嫲慣用的日本匙羹、缺口杯和日本即食軟餐包，讓嫲嫲感到熟悉。小k認為，如果照顧者貼身照顧長者，平時裝備好餵食技巧，或比言語治療師更懂餵食。她亦見過一些言語治療師評估時較冷漠、程序公式化，不會有時間哄長者開口食。
「自己嫲嫲，自己負責，只要讓我待在病房，我一定盡力餵嫲嫲。」院方於是在床頭標明「由家人餵食」，並提供糊餐。小k認為味道一般，於是帶來私家食物，如乳酪、布甸、慕斯蛋糕、日本即食軟餐包等，自己全天候陪伴餵食，幸好嫲嫲每餐順利進食，沒有嗆咳。

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孫女小k全職照顧99歲的嫲嫲。嫲嫲的認知障礙症已經到了晚期，有時不願張嘴進食，吞嚥困難，小k很用心，試足七款匙羹，找出最能刺激唇舌的款式，還幾乎每頓軟餐都自己煮，再加上日本軟餐包，確保營養足夠。


點講數｜說服言語治療師

<h1>點講數｜與醫生爭論方案</h1>

小k的99歲嫲嫲入醫院，醫生說細菌感染，要小k在十分鐘內決定是否開刀做手術：「醫生說不開刀就要有心理準備，但開刀就要插 #鼻胃喉 、呼吸機，術後隨時要綑綁。」
小k想到術後嫲嫲身體狀況必然大跌，長者開刀亦有風險。十分鐘內，她一直追問醫生：
「開刀是否唯一解決方法？開完刀有幾大機會康復？ 有甚麼風險和後遺症？不開刀的話，未來情況會點？ 開刀後要插喉，條喉有冇機會可以甩走？」
她也心知醫生不會有明確答案，仍然追問：「插管容易，拔管難，我提問是提醒自己，不要做不切實際的期望」。面對這種緊急情況，她認為照顧者深思熟慮更重要：「開刀或許可以換來多一些日子，但往後與喉共存、綁手、臥床、長褥瘡的痛苦日子，長者和自己想要過嗎？怎做才是最愛長輩？」
醫生再勸：「聽日想做未必有位。」小k後來知道是手術房碰巧有空位，所以醫生不停追問。最後小k表明不開刀，醫生才提供另一方案 ── 繼續打抗生素治菌。小k愕然：「他們從來沒提及有這選擇，他們的意思是：你不開刀就自己準備好啦。」
面對醫生多次勸說 ，小k坦言即使一早想好方案也會動搖，「醫生有權威性，容易他們講甚麼就聽甚麼。」她強調面對這情況，重點是照顧者要有足夠資訊評估後果，想清楚病人和自己對「生存」的定義和意向，「這更似是同自己bargain。」
「要知道如果插了喉，長者的生活會是怎樣，在床上被綁住，會有多不舒服。屆時還會不會想繼續無效治療，令自己存活下去？」小k的初心，始終關乎嫲嫲是否舒適安祥。（待續）
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小k的99歲嫲嫲入醫院，醫生說細菌感染，要小k在十分鐘內決定是否開刀做手術：「醫生說不開刀就要有心理準備，但開刀就要插鼻胃喉 、呼吸機，術後隨時要綑綁。」


點講數 ｜ 與醫生爭論方案

點講數｜與醫生爭論方案

家人溝通｜火星撞地球點傾？

家人溝通｜火星撞地球點傾？
照顧期間意見不合，照顧畢業後，家人斷絕聯絡──這是好些長者照顧者面對的家庭失和。而很多家庭，是兄弟和姐妹之間的分歧。 #點講數 專欄上月三篇由照顧者親撰的〈因為父親，我失去了阿哥〉(<a href="https://money.bigsilver.org/點講數/點講數因為父親我失去了阿哥/" target="_blank" rel="noopener">https://money.bigsilver.org/點講數/點講數因為父親我失去了阿哥/</a>)，描述兩兄妹因照顧帕金遜症爸爸出現分歧，妹妹認為哥哥總是拒絕幫忙、反應消極，唯有承擔全部財務及照顧工作。走完五年照顧路，大家從此斷聯。
樹仁大學社會工作學系助理教授曾偉洪歸納輔導經驗，認為男性照顧者傾向直接解決問題，女性則喜歡多談細節及情緒表達。「和男士講太多枝節，他好多時不太想聽，甚至表現煩燥」，而溝通的氛圍，尤其影響男性表達。「如可營造出一個信任的環境，讓他們沒有壓力地表達一些挫敗、低落情緒，其實佢地係會講到。當大家都說自己困難的地方，男士的防衛機制會略為減低。」
他談及兩兄妹照顧分歧指出，哥哥防禦性的說話，可能隱藏著不敢說出口的焦慮：「又要扮理性、扮應付得到」。在缺乏安全感和信任的環境下溝通，這種戒心和防衛機制會更明顯。
「哥哥拒絕某些安排，背後總有原因，可能擔心勸爸爸入老人院被視為不孝子，或不想做醜人，或是錢銀問題。傾談之間，會不會嘗試探索？」
曾偉洪建議，照顧者可運用「I-Message」促進溝通──用「我」的句子作開頭，表達自己感受和壓力，說明期望家人如何幫忙，提供具體建議；減少用「你」開頭的指責性言語。例如「你很不負責任」帶有批判意味，相反「我覺得很難過、無助，只有我一力承擔照顧責任」，或更容易令對方理解難處。曾偉洪說，把心路歷程跟家人分享，動之以情，對方往往會較願意接受多些照顧責任。
如果面對較直接的男性家人，他建議可聚焦解決方案，「男士比較強的可能是總結，當女士講了很多資料出來，重點是甚麼呢？」相反，與女性溝通時，男性要學習耐心聆聽。
曾偉洪強調照顧者要尊重並了解家人的背後想法，需要一種理性；現實中大家溝通時，如果照顧者面臨巨大壓力，「講咩都會好大壓力」，談話便難免出現火花，「如果一談情緒便很波動，代表直接溝通可能不適合，需要找第三方調解，例如社工、輔導員等，協助家人分配照顧工作。」他指出這並非要把責任完全放在照顧者身上，「雙方都需要溝通的，但探索對方想法時，如果直接質問，或說你不幫我就是不孝順，對方就會更加防衛。」
曾偉洪坦言，很多溝通都未必能調解，「如果跟家人溝通的壓力太大，每次都令照顧者更煩擾，例如文中妹妹的情況，無可否認，她最後單憑一力頂硬上，但這就需要多找外間的資源、情緒支援來減輕負擔。」
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<h3><a href="https://money.bigsilver.org/點講數/點講數因為父親我失去了阿哥/" target="_blank" rel="noopener">點講數｜因為父親，我失去了阿哥（上）</a></h3>

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<h3><a href="https://money.bigsilver.org/醫病錢/內地養老中產最後的水泡/" target="_blank" rel="noopener">內地養老｜中產最後的水泡？</a></h3>

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照顧期間意見不合，照顧畢業後，家人斷絕聯絡──這是好些長者照顧者面對的家庭失和。男女溝通方式不同致情況變差，如何做好家人溝通？

家人溝通｜火星撞地球點傾？

點講數 ︳漫畫當橋樑 (下)

照顧者Alice畫了九本畫冊，紀錄照顧認知障礙症爸爸的日常，其中一個重要角色，是「萬能大哥」。
「大哥喜歡做木工、設計東西，網購不同照顧用品再自行加工。」 例如新訂的電動床太長，放不下睡房，大哥直接用電鋸鋸短床架。爸爸有了電動床，便可自行坐起來，看卡通和潮州劇。
退了休的大哥和爸爸同住，照顧最貼身。而當大哥外出或兼職，就會送爸爸到同區的Alice家，讓Alice家的外傭照顧，晚上再送回大哥家中。
Alice是六兄弟姐妹中最小，和大哥相差二十多歲，她笑言小時候和大哥「無咩好講」，現在反而因爸爸有共同話題，關係更緊密，她尤其深刻大哥改裝電動床：「當然是激讚！真的要激讚！」
兩兄妹偶爾意見不同，會先了解對方想法再調節。例如Alice曾提議大哥家中聘請外傭幫忙，大哥很抗拒，她退後一步想便明白：「大哥和爸爸兩個男人，都不想請一個女人在家，加上工人要放假、會辭職等很多實際問題，也不是只有好處，可能變相解決一個問題，又創造另一個問題。」
大哥亦有考慮到Alice的想法，最終購入電動床，令爸爸不用長期臥床，照顧變得容易，Alice也更有信心即使外傭放假，自己亦能妥當照顧。
Alice強調：「照顧方法很重要，要定期更新，大哥願意找不同工具配合爸爸的轉變。初期爸爸只需拐杖，後來要有腳架，腳架要有輪子，廁所要扶手，現在再有電動床。」
已退休的二哥也間中幫忙照顧爸爸；三哥還有全職工作，沒落手照顧，卻擔當Alice的心理樹窿，「我們年紀最近，想法相似」。而二姐早已移民，幾兄弟姐妹就在通訊群組保持聯絡。
她和大哥定期更新爸爸狀況，有大筆開銷，會通知其他人夾份，「我屋企本身需要請工人，而大型用品多數會在網上或二手平台購買，加上爸爸有些積蓄、有傷殘津貼等，開支暫時不算太多。」她慶幸三個哥哥都「識做」，夾錢時不會拒絕。
讓Alice驚喜的，是讀小學的兒女有時成為「特約照顧者」，協助照顧公公。「有次我落樓買飯，先請女兒幫忙收拾餐枱和擺放餐具，回來發現她竟然放好爸爸的專用匙羹！」
畫漫畫讓Alice觀察到日常美好的小事、爸爸和子女的有趣互動。她坦言，當照顧者不用想太長遠，想明天便夠。「修身齊家嘛，先照顧好自己，做一些自己喜歡的事，才有動力繼續。」

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照顧者Alice畫了九本畫冊，紀錄照顧認知障礙症爸爸的日常。畫漫畫讓Alice觀察到日常美好的小事、爸爸和子女的有趣互動。

點講數 ︳漫畫當橋樑 (下)

<h1 dir="ltr">點講數 | 漫畫當橋樑 (上)</h1>

「老豆有認知障礙，不會主動做運動&hellip;」 「你沒有認知障礙，也沒主動做運動！」 漫畫中認知障礙爸爸精靈、為食，還不時語出驚人說笑話。兩年半前，照顧者Alice開始把照顧爸爸的點滴，畫成漫畫《老豆日常》，畫滿了九本畫冊，記下初期爸爸活動自如，到近年失去自理能力的變化。
卡通化的爸爸很趣緻，現實中爸爸九十多歲，步入晚期認知障礙症，長期臥床，主要靠大哥、Alice和外傭輪流照顧。 爸爸走失跌倒、無法認人、饞嘴偷吃的經歷，在Alice筆下變得輕盈甚至惹笑。「他不說話，又不打人，像一個任你舞的嬰兒，只是行動不變，需要更多看顧。」畫漫畫後與其他照顧者多了交流，Alice才知道患者病況有很多種，她慶幸爸爸算容易照顧，「有些可能打人，有些不斷罵你，我爸爸本身都比較安靜少說話，比我兩個仔女小時候還易湊。」
Alice從小到大喜歡畫畫，「因為看很多漫畫！少女漫畫會看，哥哥的漫畫也拿來看。」畫四格漫畫，勝在不需連貫性，將趣事構思好起承轉合，畫出來便是。
初時她在個人社交平台分享，後來發現可在大銀的「照顧者大大聲」群組發佈，作品連結了其他照顧者，後來連居於澳洲的姐姐、跟進爸爸個案的社工，都追蹤著Alice的發表，從漫畫得知爸爸近況。
「畫漫畫最開心是可以釋放很多情緒，亦有些人安慰你、跟你說話，爭好遠。愈來愈多人看到，就有動力畫！」爸爸入院，讀者會私訊問候，亦有不認識的社工私訊，為她提供建議。她才發現原來很多同路人在網路連結，「很多人都願意幫你，例如一些版主、社工，如果你是照顧者，不妨多多問人。」
Alice全家六兄弟姐妹，各有家庭，有的還在工作、有的已經離港，如何在照顧爸爸上分工合作？下周待續。

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爸爸步入晚期認知障礙症，長期臥床，主要靠大哥、Alice和外傭輪流照顧。兩年半前，照顧者Alice開始把照顧爸爸的點滴，畫成漫畫《老豆日常》，畫滿了九本畫冊，記下初期爸爸活動自如，到近年失去自理能力的變化。


點講數 | 漫畫當橋樑 (上)

點講數｜因為父親，我失去了阿哥（下）

隨著父親病情惡化，與兄長爭執次數愈來愈頻繁，每日要應付兄長的壓力比照顧父親的更大。最後到了狗急跳牆的日子。
父親申請的政府院舍批出了，是父親出事前自己選好的院舍。因為是政府院舍，每月只需2千多，錢不是最重點，關鍵是這次放棄的話，要重新再排過政府的院舍隊，真不知道排到何年何月。及時批出的院舍對我來說是救命稻草，因為這時工人姐姐不願續約了！
父親當然不想搬入老人院，我也極不情願，本打算待他腦退化時再搬去的，但病情惡化得快，已經不是普通人可以應付，所以馬上就要決定。 我叫兄長勸服父親搬入院舍，向他解釋錢不是問題，因為父親有長者生活津貼，完全可以應付院舍所有費用，但兄長就是不肯！
「我唔會勸佢入老人院。」
「你有什麼方法繼續照顧老豆？」
「我無辦法。」
唯有就靠我一人之力，一手硬推了父親入院舍。一世都不能忘記，父親坐輪椅被我無情的推進院舍的場面。於是，無論是責任和愧疚，都憑一己之力一人頂下。
照顧者之路走了5年，說長不長說短不短，當中與家人商量的時間不多，一開口便吵架收場，不歡而散。明知兄長無法夾錢，加上父親完全依靠政府醫療服務所費不多，大家很少為金錢而吵，但為其他零零散散的照顧事則吵個天翻地覆。
走過5年的艱難路，發現世上沒有「以為」的事──你「以為」人之常情，原來同一條腸出來的人覺得不合常理；你「以為」正常不過，有血緣關係的卻認為是荒唐不過。
因為父親，我和他成為兄妹；亦都因為父親，我中斷了兄妹的關係。
這亦是這個家的一種解脫。
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照顧家中長患父親，引發不同的家庭矛盾，由金錢到照顧方式，無不是戰場的引爆點。

點講數｜因為父親，我失去了阿哥（下）

<h1>點講數｜因為父親，我失去了阿哥（中）</h1>

兄長不願意幫手照顧父親，我不再求他幫忙，改為請外傭，誰知他竟然堅決反對：「屋企住2個人已經夠窄，邊有地方再請個工人？」 真是因為家居窄小還是怕要夾錢？我沒時間追究，亦沒有心力再追究了，情願一個人擔起所有財政支出和照顧安排。 父親不願去日間中心，最迫切是解決他三餐、確保他在家安全，所以直接找朋友幫手請了一位斷約工人姐姐來，前後不到一個月便上任。 我有工作，每月外傭5千元薪金加伙食費，暫時可應付，起碼解決了我正在著火的後欄，什麼人不打緊，識煮飯和四肢健全的便可。面對現實，放棄幻想，不再作無謂爭執商討，解決眼前問題要緊。 萬幸我有請工人姐姐，萬幸我遇上一位很好的工人姐姐，的確及時給我分憂不少。父親和我亦享受了短暫的安樂茶飯。 然而不知道是否老人家的習性，慢慢將一切變成「應份」，他以為請工人很便宜很容易，對工人態度愈來愈差，愈來愈不合作，工人致電我求救的次數愈來愈多。我深怕工人因為受欺壓而辭職，後果不堪設想。 我要令父親有割肉之痛，珍惜現在，唯有出一方法：每個月由我將5千蚊現金遞給父親，要他直接將現金即場交給工人，再不斷提醒： 「係你出糧比佢！」 「每月要花5千蚊！」 他終於醒覺了：「咁貴嘅？」 「係呀，好貴又好難請，請唔到工人你就要住院舍了，唔該以後合作少少。」（待續）

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因為長期照顧父親，因為金錢和照顧方式的不同，引致與家人之間經常發生矛盾衝突。

點講數-因為父親，我失去了阿哥（中）

點講數｜因為父親，我失去了阿哥（中）

<h1>點講數｜因為父親，我失去了阿哥（上） </h1>

文：一個中女
「你無資格對我照顧老豆的方法指指點點！」
由父親確診患柏金遜症起，這句話成為我對兄長的口頭禪，兇狠地體現出當一個家庭不能好好分工照顧責任時，必然會出現的問題。
父親感到身體不妥時，主動叫身為細女的我回家照顧。子女盡力照顧父親是義無反顧，我以為！於是便自動承擔照顧者身分，我又以為，家中的兄長都應該會自動加入一齊照顧，互相分擔一下責任&mdash;&mdash;所以病情初並沒實在商量過日後照顧細節，一直由我一人負責照顧同住的父親。 扶抱洗澡換尿片等等，我得一下子學起來和適應起來，看著赤條條父親的震驚感受，至今仍然歷歷在目。
兄長失業，我自然不覺得在財務上他可以幫忙，同時我亦以為自己找社區資源幫手就足夠。 由於家境不太好，父親自從家中跌倒入院開始，一直依賴公共醫療服務，亦因為他有長者資助，所以一直免費睇公立醫生。經常入院的唯一好處，是結識了醫務社工，就是他將我轉介到社區各種服務。 轉介下獲得長者地區中心社工安排，到日間照顧中心日託，除了這些錢和出入交通費貴一點外，每月醫療負擔不算重，大概一千元左右。
金錢壓力不大，可是來自兄長的壓力反而是最大的！因為「長兄」的身分，他沒有一天停止過對我的「監督」。
後來我工作出現大轉變，實在不能全天候照顧父親，第一次向兄長求救，卻被馬上拒絕了。
「你同老豆一齊住，當然由你照顧佢啦，我唔得閒。」
「當初你答應老豆搬回家照顧，你就應該要繼續照顧他。」
他認為「我負責照顧」的意思，就是錢都要由我來付，沒辦法，因為他無業。每次大家都因照顧問題吵得火熱，試過在巴士吵，在街上吵，總之沒有得到過共識，於是我放棄要求他回家照顧，改為聘用家傭照顧，以為這就可行。 誰知⋯⋯（待續）

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<h3><a href="https://money.bigsilver.org/護理錢/照顧開支比較/" target="_blank" rel="noopener">請外傭｜比較入老人院開支</a></h3>

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兩兄妹在照顧柏金遜病的父親上矛盾不斷，財務管理和人力分工失去合作性，導致家庭關係破裂。家庭成員照顧長期病患者時，如何安排分工？

點講數｜因為父親，我失去了阿哥（上） 

<h1>家人溝通｜發掘照顧資源 </h1>

「一人中風、全家發瘋」 很多中風人士之前可能是家中的照顧者：湊孫、負責家務等，中風突然其來就成為被照顧者，家人要在極短時間安排好復康和照顧方案。上周提到一家四口面對爸爸中風，各有不同的想法，樹仁大學社會工作學系助理教授曾偉洪強調一個家庭，首先不是對焦各人的不同，而是要找出家庭的優勢。 1️⃣「優勢為本Strength-based，每一個家庭都有自己的優勢。」他指出母親雖然表示無力照顧，但過去這麼多年，兩夫妻一定經歷過大大小小的事件，曾經有能力面對這些風浪，到現在中風是一件大事，怎樣可以捱過去？ 2️⃣他建議這家人可以「盤點家庭資源」：「除了媽媽、姐姐、弟弟，還有冇其他親友可以幫忙？孫仔女可能都幫到爺爺復康？有冇其他人例如教會、鄰居？」他提醒還有家人的內在資源則，包括自身擁有的解難能力、堅韌性、情感特質。「遇到危機時，有人會逃跑，有人會『死過』，兩姐弟個人性格如何幫助他們處理？不妨用一張紙，列出所有資源再想想。」 3️⃣而在家人的溝通過程中，記得要控制情緒：「大家都想爸爸好，但溝通時發現有情緒就要停一停。」他強調家人要欣賞彼此：「可能我覺得你不付錢是不愛錫爸爸，這是我的價值觀，但當我這樣看你，就忽略了你可能在吃飯時也會打電話關心爸爸。」
 4️⃣「如果發現自己老是想駁嘴，就要收口了，這只會令關係更破壞。」他建議一些家庭，可能需要找第三者一起討論，例如爸爸信任的親戚、或者輔導員、醫護等，可以起到緩衝作用。
 「每個人講話，背後都有需要。例如爸爸不想回家，可能怕老人院陌生，可能想和太太共享晚年、或掛住隻貓、掛住孫女？他可能有些執著，無法有彈性地看待事情。家人能否聽到爸爸背後的需要?」曾偉洪說在自己多年的家庭輔導裡，見到家人的執著就會提提對方：「有沒有空間挑戰一下想法，可不可以改變一下呢？」

<h3><a href="https://money.bigsilver.org/醫病錢/中風復康-離院支援助過渡/" target="_blank" rel="noopener">中風復康3〡離院支援助過渡</a></h3>

<h3><a href="https://money.bigsilver.org/醫病錢/中風復康5-11間津助康復中心比較/" target="_blank" rel="noopener">中風復康5〡11間津助康復中心</a></h3>

很多中風人士之前可能是家中的照顧者：湊孫、負責家務等，中風突然其來就成為被照顧者，家人要在極短時間安排好復康和照顧方案。一家人應該點溝通，為照顧做準備？

家人溝通｜發掘照顧資源

<h1>家人溝通｜一家四口講唔掂數？</h1>

爸爸中風入院，臥床且需要餵食、換片，貼身照顧。醫院很快要求爸爸出院，下一站回家復康，還是住院舍？一家四口，都有不同看法。
爸爸很想回家，抗拒住院舍；
媽媽年事已高，想幫忙照顧卻有心無力； 姐姐作為主要照顧者，想接爸爸回家，但因為自己有情緒病，很擔心無法負荷； 弟弟主張送爸爸到院舍，得到更針對性的復康。
入院前，爸爸一直由姐姐和媽媽合力照顧，當時爸爸沒有吞嚥問題，只是行動不便。當時姐姐全職轉兼職，照顧壓力頗大。她坦言這次照顧的信心不大，但真的不情願送爸爸到院舍。 目前姐姐獨身，兼職月入1.5萬，正考慮應否離職照顧；而弟弟已婚有子女，月入5萬。 
如何平衡爸爸意願、家庭資源，並且把握中風半年內的黃金復康期？這是大銀「照顧不破產」理財工作坊上所討論的真實例子。參加者需代入不同角色，在小組內「講數」──基於自己角色的考慮因素，與「家人」商討方案、歸納資源，預示會面臨的挑戰。 「我們尊重爸爸意願，會申請離院支援計劃、長者住宿暫託服務，在半年內buy time夾錢裝修屋企、請外傭，讓爸爸未來在家安老。同時申請服務券，未來購買上門照顧和復康服務。」不少組別善用工作坊所教的社區資源配合方案，亦主張姐姐應繼續工作，保留收入及精神寄托。 然而使用住宿暫託及離院支援計劃，月花三四萬，裝修也至少二三十萬，錢從何來？「弟弟暫時頂住先！」「父親的老本可能要拿出來逆按揭！」
大家討論背後，假設都很理想：弟弟願意拿出過半收入，父母積蓄不少。
有社工參與的小組，則強調出院前找醫務社工排隊津助院舍，說服弟弟未排到隊時，讓爸爸暫住家中，「看到爸爸有清晰意願，姐姐亦有一定精神」，由外傭及姐姐共同照顧，配合日間中心及上門服務。「復康得快，就唔使入院舍」。
亦有好些組別未能達成共識──爸爸堅持不住院舍、子女無法說服父親、弟弟不願多付錢，這很可能是家庭會議的真實情況。
「每個人講那句說話，背後都有需要。例如爸爸不想回家，可能怕老人院陌生，可能想和太太共享晚年、或掛住隻貓、掛住孫女都可以。他可能有些執著，很回味過去一些事，卻被這些過去勾住了，無法有彈性地看待事情。」香港樹仁大學社會工作學系助理教授曾偉洪博士提醒，溝通時「開始心火盛」，變得敏感或「總想駁嘴」，就要停一停，否則勉強談下去更破壞關係。 曾偉洪分享以下4個貼士，有助這家人更全面地思考及溝通：
<ol>
<li dir="ltr" aria-level="1">
盤點家庭資源 「拿一張紙，如數家珍般數數有什麼資源。」資源可分三個層面，除了金錢、空間等顯然而見的外在資源，較容易忽略的是非正式資源和內在資源。 非正式資源通常來自於社交圈子或社區關係，例如鄰里、教會、親朋戚友的互助。 內在資源則包括家庭成員自身所擁有的解難能力、堅韌性、情感特質。「遇到危機時，有人會逃跑，有人會『死過』，兩姐弟作為年輕成員，個人性格如何幫助他們處理？不妨列出所有資源再想想。」
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
著眼家庭優勢 曾偉洪任輔導員時，會引導家庭成員回顧經歷，讓成員發掘家庭的強項、抗逆能力，增強家人解決問題的信心。「例如夫婦結婚四十多年，持守至今未離婚，一定有應對風浪的技巧。這是優勢為本的角度，家庭發生過大小事件都沒有倒下，這些經驗如何應對這次難關？」
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
回顧付出方式 每個家庭成員都有不同的付出方式，可以是實際關懷、照顧工作、金錢或時間等。「可能我覺得你不付錢是不愛錫父親，這是我的價值觀，但當我這樣看你，就忽略了你可能在工餘時關心爸爸，或一些低調的付出。」曾偉洪建議家人各自講講自己用什麼形式付出，「當大家分享的時候，可以欣賞對方，未必是錢銀，甚至孫女唱首歌給爺爺聽，哄他開心也可以是一種付出。」
</li>
<li dir="ltr" aria-level="1">
第三者輔助 「大家關心親人，往往情緒會很高漲，缺乏耐性。如果有執著，不要勉強傾。」很多人溝通時未必能冷靜聆聽對方，反而只著眼表達己見，「如果發現自己老是想駁嘴，就要收口了，這只會令關係更破壞。」曾健洪建議找第三者列席一起討論，例如爸爸信任的人，諸如親戚、教會朋友，會有緩衝作用，或由輔導員、醫護協助討論。
</li>
</ol>
曾偉洪亦談到最近在看的一本書《是旦主義》，他指做人不妨「 是旦」一點，然而是旦不代表敷衍，亦不是求其，而是放下執著，「為什麼這麼生氣，這麼情緒化呢？原來怒氣背後，有一些執著拉著我們，產生很多情緒，勾住了我們，不能彈性地去看待事情。作為第三者，看到朋友執著，可以提提他，有沒有空間挑戰一下想法，可不可以改變一下呢？」
詳看曾偉洪分享家人溝通技巧：
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爸爸中風入院，臥床且需要餵食、換片，貼身照顧。醫院很快要求爸爸出院，下一站回家復康，還是住院舍？一家四口，都有不同看法。

家人溝通｜一家四口講唔掂數？

<h1 dir="ltr">家人溝通｜香港人嗌交唔好口</h1>
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媽媽突如其來生重病，爸爸很擔心，說話卻很難聽。
兒子在網上抱怨，每月已經給一萬元家用，本身供樓也近三萬，已經好慳才勉強再付兩萬檢查檢。可是爸爸不滿：「話我俾家用得嗰一萬蚊， 話我縮骨......又話我俾依兩萬蚊只係扮嘢，假到死！」
兒子在網上發文：「真係好唔開心，心都碎晒。」網上一面倒都說爸爸離譜，甚至說一萬家用都不應給。後來兒子才透露買樓的首期，是爸爸給的&mdash;&mdash;如果站在爸爸的角度，可能全家的積蓄都給了兒子讀書及買樓，到媽媽患病，卻沒剩下多少資源。 臨床心理學家Christine Wong在家庭輔導時，不時聽到不同家人各執一詞，情緒化的對話，使原本想表達的內容失焦；也有些人對某句話極為敏感，執著話中含義，甚至在偏見中鑽牛角尖。
「為什麼有些人說話那麼難聽，不是因為他心裏真的那麼差劣，而是他的用詞、他的成長，只能這樣表達。尤其香港沒有情感教育，你不會懂得講愛，只能用行為表達，而那行為從其他角度看，可能代表了其他東西，造成誤解。」
她希望兒子先想想：「你只記得那幾句難聽的說話，前面說了些什麼？爸爸說這麼憤怒的說話前，還說過什麼？」她強調事情是「有前有後」地發生：「例如會否兒子有些東西get不到，爸爸才這樣爆發？」
「爸爸講錯嘢，唔識表達，詞不達意。佢嬲，係一個防禦機制。」Christine指出憤怒也許源於感到無助，或因醫藥費、照顧媽媽的壓力；而兒子發文強調被爸爸罵，沒有談太多爭吵前的背景，也可能是另一種防禦機制。
「一個人情急、不知所措地說話時，往往詞不達意。」她強調這些不快對話和經驗都需要疏理，釐清當中誤會：「家人唔好一來就話講數，如果你講數的目標是想開開心心，你要先釐清一些事實，先去講數。」

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臨床心理學家Christine Wong在家庭輔導時，往往覺得一個人情急、不知所措地說話時，往往詞不達意。需要疏理，釐清當中誤會

家人溝通｜香港人嗌交唔好口

文：Grace
上兩周寫了<a style="color: rgb(185, 106, 217);" href="https://money.bigsilver.org/點講數/點講數%20九十歲的理財櫃桶">阿媽90歲時的理財櫃桶</a>，以及<a href="https://money.bigsilver.org/點講數/點講數九十歲的理財抽屜2">5年後大姐奶奶賣樓導致家人失和</a>，這篇是最終回&mdash;&mdash;阿媽已經96歲。 阿媽血壓過低暈倒送入醫院，我們趁機說無法在家照顧，跟駐院社工申請老人院宿位。原以為等候需時，沒想到數月已得到第一個派位：在同區的私人樓宇低層，木板隔出一個個格子，一張床一個櫃，就是所有的生活空間。這跟阿媽現在的居住環境差太遠，我自己也接受不了！ 第二個派位：一間房有四張床，窗外還看到樹，環境算是比較舒適。但不單要坐多個地鐵站，並且離車站很遠，走在那段日曬雨淋的路，我不禁問自己再過幾年，是否仍有力氣？

<h1>點講數｜ 96歲做按揭</h1>

朋友勸我不要太挑剔，說機不可失，要不是疫情之後，不會有這麼多空位。更說不接受兩次派位，又會自然進入重新輪候的隊伍。但我無法下決定。大姐幾乎隔天就打來追問進度，有段時間我總是逃避她的來電，怕她一開口又跟我談錢的問題。 某日二哥來電，他已癌症晚期，與太太商量過後，把自己的房子做安老按揭 ，以十年計，每月可得約兩萬，可以用來做醫藥與生活費。而無論二哥病情如何，太太仍可在那房子住到終老。「我會努力治療，但我也一把年紀，任何事都會發生，把阿媽這責任給誰也不公平。」想不到二哥的來電，也是勸我不要再堅持，應該要作個決定。

對阿媽有用嗎？我查詢過公營的香港按揭證券，雖然可得到一筆現金，支付生活開支，阿媽可以住到終老。但安老按揭需要支付利息外，輔導費、法律費用等收費外，房子也需要買保險。大姐聽到一筆額外開支，立即皺眉，說樓市高峰時期應該可以多一、二百萬。 「那現在要賣，還是不要賣？」我反問，她支吾以對，接著提議：「不如找地產放盤，看看可否跟新業主討論。買了房子後繼續租給阿媽，直到百年歸老。」試問誰會把房子這樣租給百歲的老人呢？要是房子賣了，也不易再租屋。
我再去銀行，職員一聽到樓齡48年，業主也96歲，基本上已拒絕逆按揭，唯一選擇就是政府的安老按揭。 樓齡對按揭來說極為重要，50年以上要找測量師再評估。樓齡大限，變成阿媽申請安老按揭的期限。阿媽要先見輔導顧問，了解安老按揭的權益和責任，得到「輔導證書」才可以申請，並且要跟律師簽署法律文件。這時媽媽已有點迷糊，常常都推說不知道，能完成這些程序？

<h2>安老按揭？</h2>

幸好最後所有程序順利完成： 。市價至少450萬的房子，按揭估價只有400萬 。另要支付顧問費$2,000、律師費$8,000、每年約$2,000的房屋火險。 。家人決定一筆過領取330萬貸款，尾數70萬分幾年支付。 。阿媽離世，尾數仍會當作遺產支付給家人。
阿媽有數百萬慢慢搣，繼續居家安老，每年都會有文件寄來，必須簽署證明阿媽還活着。房子沒需要留給誰，待她百年歸老才會賣樓，如果到時市價高於估價，按揭會把差額還給家人，市價低於估價，則不用補差額。
阿媽尚算健康，雖然食量跟活動量都減少了，仍然不用吃藥，會否活過120歲？比子女還要長壽？但只要她仍活着，還可以住在自己的房子，我們都算盡力了。

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林小姐獨居的婆婆突然中風，在醫院情況穩定後馬上被催趕出院，家人上網找復康服務，最先出現的全是私營院舍的廣告。婆婆和家人都希望可以在中風後三至六個月的「黃金復康期」，密集式接受復康訓練，之後恢復自理能力，繼續回家裡居住，計劃屆時再請外傭照顧。

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高齡人士一向不易購買醫療保險，保費亦相對較高，2019年推出的自願醫保年齡上限是80歲，標準計劃可續保至100歲，靈活計劃則提供終生保障&mdash;&mdash;假如年近八十，買定唔買？

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上兩周寫了阿媽90歲時的理財櫃桶，以及5年後大姐奶奶賣樓導致家人失和，這篇是最終回——阿媽已經96歲。

阿媽血壓過低暈倒送入醫院，我們趁機說無法在家照顧，跟駐院社工申請老人院宿位。

點講數｜ 96歲做按揭

<h1>點講數 ｜九十歲的理財櫃桶2&nbsp;</h1>

文：Grace
母親90歲患有認知障礙症，與沒結婚的小兒子同住，由於病情惡化，其他子女決定讓母親住進老人院。 最初打算先住在私家位，再輪候政府位，院費每月接近兩萬，由母親的儲蓄支付，沒想到數年間幾乎耗盡。政府津助宿位最快的在國內，可是子女都住香港，豈不是斷六親？等候多時再派到政府位，環境跟現在住的質素有落差，環境昏暗，有陣陣怪味，大家都不捨讓母親去住。 兄姊決定賣樓，繼續支付院舍私家位的費用，但同住的弟弟怎麼辦？弟弟當然不高興，但大家都已退休，無錢支付私院費用，而且這本是母親的物業，用來養老也很應該，兄姐覺得弟弟也應該趁機盡早申請公屋。 正當大家開始丟東西，準備放盤賣樓&mdash;&mdash;某天母親聽到賣樓的安排，忽然清醒過來，難過地說房子不可以賣，小兒子會沒地方住。當大家內疚卻無可奈何，繼續找地產放盤，突然收到社工的通知，母親可以在原有的老人院，得到政府位，從此不用擔心院費。 原本是好消息，只是，弟弟自此反面。一家人除了探望母親時偶爾碰面，幾乎跟弟弟失去聯繫，房子留下，關係卻撕裂了。也許房子在其他兄姊眼中是一筆應急財產，但對弟弟卻是跟母親生活的地方，也是母親一輩子珍惜、守護着的家。 &mdash;&mdash;這位是我大姐的奶奶。
上星期我寫到阿媽理財不善，90歲時已花光大部份阿爸剩下的遺產。大姐主張賣掉房子入住老人院、二哥不想阿媽進老人院，於是我隔天就要去看阿媽，替她管理財產把每月開支減少一半。
彈指間又過了五年，阿媽已經95歲，雖然有點迷糊，卻連血壓藥也不用吃，仍然和工人住在家裡。
阿媽的財產再省著用，也沒剩下多少，大姐焦慮更加劇，幾乎每天都對我抱怨，擔心阿媽不夠錢養老，自己無餘力照顧她。 看住奶奶一家因為賣樓導致不和，大姐更堅持要阿媽賣樓，準備入住老人院。「當然要賣樓，我們都七字頭，要是她活到120歲該怎麼辦？」大姐還找出香港有長者110多歲的新聞，說服我們阿媽一直養專處優，真的可活到120歲。 這次二哥沒有反駁，或者跟我一起拖延大姐，他被確診末期癌症。
當阿媽仍然不用吃血壓藥、無需作什麼治療，她的孩子卻一個個老了，各有長期病，天天要吃不同藥物，在醫院裡排隊看醫生、定時覆診，甚至已在面對死亡。
二哥說：「連我也被醫生宣告死期，阿媽雖然迷迷糊糊似，但仍然健壯，天天嚷着要去飲茶、去行街，真的不知該高興，還是傷悲。」
 我們三姐弟，身為近百歲老人的照顧者，儘管各有居所，也有儲蓄，相信比許多家庭幸運，卻也無力讓阿媽居家養老。 終於還得下決定。 再續。

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阿媽年過九十才需要理財，三姐弟談來談去，為阿媽接手管錢，才發現阿媽每月花兩三萬，戶口只剩數十萬！


點講數 ｜九十歲的理財抽屜2  

點講數 ｜九十歲的理財櫃桶2 

<h1>點講數 ｜九十歲的理財櫃桶</h1>

文：Grace
從來無諗過，阿媽年過九十才需要理財！這些年，我們三姐弟談來談去，自己也經歷了不同的心境和健康變化。
爸爸經商多年投資有道，離世後給媽媽留下一間屋、三四百萬存款，兩人都以為不需依靠子女也夠錢養老。阿媽與工人同住，我跟大姐二哥輪流探望。存款用來請工人、交水電雜費、每天去酒樓飲茶、偶然買衣服珠寶，過時過節宴客、封紅包、送禮也從不手軟。連酒樓知客、大廈管理員也時常登門探訪。
阿媽花得豪爽，也許是想有人陪伴吧──以前爸爸很疼阿媽，卻走得很急。阿媽包一圍宴請親友時，總提起是「爸爸請客」。
阿媽90歲時開始要用輪椅代步，但頭腦清晰，親朋電話號碼背誦如流，可是在家裡跌倒盤骨骨折！在醫院住了數星期後，身體狀況開始斷涯式下滑。
我們開始接手管錢，才發現阿媽每月花兩三萬，戶口只剩數十萬！到底錢花到哪裡？原來她的理財，就是每次到銀行攞兩萬放進房間櫃桶，用完再取，過時過節，每月起碼去兩次銀行。工人出糧，街市買菜也是自己打開櫃桶拿錢，我們後來才發現工人曾經偷錢。
為了養老費用，大姐召我們開了第一次會議。
忙於湊孫的大姐，開口就說要賣掉阿媽的房子：「我明年也70歲，要湊孫又一身病痛，時常擔心血壓高，要是阿媽的命比我長，怎麼辦？」
比大姐年輕五歲的二哥，膝下無子，剛剛退休，每星期都陪阿媽飲茶、行公園，捨不得把阿媽送到老人院：「房子賣了？要阿媽租樓住？還是去老人院？私家老人院費用也不便宜，質素再好，阿媽也會住不慣。」
坐在旁邊的我，身為小妹，習慣聽大姊二哥。二哥勸焦慮的大姐不要太擔心，反而被大姊說他總是最後一刻才做決定。夾在中間，我只好轉移話題：「賣房租樓也好、找老人院也好，不如先處理每月支出的問題。」
於是管理阿媽的戶口就成了我的責任──每月給工人出糧、繳交各樣費用，每星期透過八達通給阿媽零用錢、親自帶工人買菜，由於阿媽也少了出街請客食飯，每月開支減為一萬五。這時阿媽已經有點迷糊，任由我們管錢，可是工人續約前，竟然換一個人似，似乎不滿意以後大小事情都要多經我意見，最後連工人都要換了。
其實我的家住得最遠，子女都移民，還準備旅居海外，現在卻要隔天往返九龍新界，陪阿媽飲茶、買東西、看醫生、管工人、甚至換燈泡等家居維修等等。偶然還會收到大姐的電話，焦慮地擔心阿媽可能比自己活得更久，着我早點為阿媽放盤賣樓。幸好二哥總會做我的擋箭牌，說九十歲已經很長壽，應該慶幸&mdash;&mdash; 大家都沒想到的是：五年後阿媽，比我們任何一個子女都健康。 （待續）

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阿媽年過九十才需要理財，三姐弟談來談去，為阿媽接手管錢，才發現阿媽每月花兩三萬，戶口只剩數十萬！

點講數 ｜九十歲的理財櫃桶

文：小佚
老爸早前因跌倒住院一星期，出院後需進行至少數個月的復健。他習慣獨居，即使行動不便也拒絕到子女的家中暫住。我只好隔一兩天幫他買餸，每星期帶他往中西醫覆診。
老人家吃得不多，買一斤菜、半尾魚、一小塊瘦肉，已夠他吃好幾天。起初也沒為意一百幾十元的買餸錢，買了就買了。然後發現一星期要買餸兩次，也要買米、麵條、麵包、油、豉油、生果、廁紙、洗衣粉&hellip;平均計每星期至少一、二百元，一個月下來就要過千元了。

<h1>點講數｜買餸錢小數怕長計</h1>

作為老爸的主要照顧者，平日管接管送，時間我用了最多，若日常開支也由我口袋付出，難免心生不忿。這問題困擾我好一段時間，若為區區一千幾百元跟兄弟姊妹開口講數，似乎顯得自己好小家，但不說出來自己啞忍，卻又覺得好委屈。
心裡不痛快，說話便晦氣，談起老爸出院後的生活，我總是說話有骨，大家覺得我「懶巴閉」有點惡頂。幸好A平心靜氣開口問，我按捺不住，跟他一五一十的說了： 除了買餸錢，還有看中醫的費用；若駕車接他往返醫院要泊停車場，不駕車便要乘的士；路過商場他會要求入內剪個髮；間中想喝湯吃雪糕龜苓膏。
自媽媽走了後，老爸一直獨居，我們幾個子女都沒有貼身照顧長者的經驗。或許一般父母都是靠子女如此供養，只是我突然好像要一個人揹起所有瑣碎事，才覺得煩厭？
如此斤斤計較令我有點討厭自己，A安慰我說照顧父母人人有責，我因為工作時間較自由，付出比其他人多，其實大家心裡很感激。關於錢銀，雖說能者也可多付，但他認為一家人最重要是開誠佈公，若不說出來，其他人根本不知道各自心裡在想什麼。
因為小數怕長計，他建議設立一個基金，每人每月出資幾百元，老爸的日常開支就由基金支付。這樣可以避免尷尬地頻煩開口問大家要錢，而各自付出的金額很微細，遠較一個人獨自承擔所有開支來得公平。況且透過基金的運作，也可讓家人們知道，原來照顧老人家不是間中飲茶吃飯如此簡單，日常的安排更是繁瑣磨人，對照顧者應加倍感激和尊重。

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點講數｜買餸錢小數怕長計

文： 小佚
年逾八旬的老爸早前在街道上突然跌倒，不是普通跌一跤，而是整個人眼前一黑的昏厥。因為直挺挺的撞向石屎地，額頭多了一條近三厘米的疤、嘴唇對上的人中位置甚至磨穿了。幸好皮外傷以外，頭腦、骨頭等均無大礙，算是不幸中之大幸。
醫院給他做了詳細的身體檢查，完全找不到突然昏厥的原因。老爸除了糖尿指數稍高，身體一向健康，難道有甚麼隱疾？醫生無計可施，問我們會否考慮自費在心臟安裝一個監測儀器，24小時監測或會突然出現的心律不正，若真的是心臟問題，或可循此方向再追尋病因。
問題是，植入儀器屬入侵性手術，雖說是小手術，對長者而言仍有一定風險；加上植入後，很可能甚麼也測不到，等如白白開了一刀。

<h1>點講數｜花幾萬測心率，值唔值得？</h1>

年逾八旬的老爸早前在街道上突然跌倒，不是普通跌一跤，而是整個人眼前一黑的昏厥。因為直挺挺的撞向石屎地，額頭多了一條近三厘米的疤、嘴唇對上的人中位置甚至磨穿了。幸好皮外傷以外，頭腦、骨頭等均無大礙，算是不幸中之大幸。


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